Não era de um milagre que precisávamos...

Contando todas as diferentes ideias à deriva

Passado e presente, eles não importam

Agora o futuro está resolvido

Vê-la se movendo em padrões elípticos

Acho que não é o que você diz

O que você diz é muito complicado

Por um minuto eu pensei que não poderia dizer como cair fora

São vinte segundos até a última chamada

Dizendo hey hey hey hey hey hey

Deite-se, você sabe que é fácil

Como fizemos durante todo o verão

E eu serei tudo o que você pedir e mais

Dizendo hey hey hey hey hey hey hey

Não é de um milagre que precisamos

Não, eu não deixaria você pensar assim

Diminua, diminua, diminua, diminua

Diminua, diminua, diminua, diminua

Namorada, oh sua namorada está se afastando

Passado e presente 1855 - 1901

São 20 segundos até a última chamada

Dizendo hey hey hey hey hey hey

Deite-se, você sabe que é fácil

Como fizemos durante todo o verão

E eu serei tudo o que você pedir e mais

Dizendo hey hey hey hey hey hey hey

Não é de um milagre que precisamos

Não, eu não deixaria você pensar assim

Diminua, diminua, diminua, diminua

Diminua, diminua, diminua, diminua

Diminua, diminua, diminua, diminua

Diminua, diminua, diminua, diminua

Diminua, diminua, diminua, diminua

Diminua, diminua, diminua, diminua

Birdy - "1901"

Sexta. 21:20

Inacreditavelmente me encontro aqui escrevendo coisas que não consigo decifrar, coisas que não consigo aceitar. Num mundo onde sentir algo é digno de piedade, fico aqui, quietinha sem dizer uma só palavra para não ser “mais uma a falar das coisas do coração.”Sentia sim que tinha algo a fala... Minha tecla G está comprometida assim como o meu ESPAÇO e se for pensar bem, todas as minhas letras estão sendo comidas bem ali, na minha frente e eu não consigo mover se quer um dedinho pra impedir que isso aconteça...Não diria que eu gosto de sofrer as coisas sofridas da vida, não não. Mas é que parece que me encaixo melhor neste ângulo... Vida social e lugares caros já não são tão bem vistos por meus “belos olhos verdes.” Pra falar a verdade, acho que nunca gostei mesmo destas coisas... Hoje eu vejo os filmes de forma diferentes assim como a comida que ponho sobre a mesa. Circunstâncias me obrigaram a ler pensamentos, ou pelo menos tentar, o que não acho grande coisa não... já achei algum dia, eu acho. As pessoas tão começando a me irritar com tanta falta de criatividade: “vou tomar banho para ir na balada!” – “partiu festa de tal pessoa.” – “nossa, que mundo cruel...” e por aí vai... Tentaria o suicídio mas não me adiantaria. Do jeito que sou, me reviraria no meu próprio túmulo de tanto desgosto só de lembrar que minha sobrinha de treze anos faz certas coisas escondida e que meu querido e meigo sobrinho de apenas dez anos tem uma namorada no facebook que nunca viu na vida, trágico de mais isso... E eu que pensei que estava vivo em outros tempos... Tempos estes que seria normal uma mãe explicar para seu filho/a o que é realmente o amor... ou até ser mais simples e ensinar-lhes a usar uma mísera camisinha... Hoje os tempos sãos outros por que certas pessoas determinam o modo que você vai se vestir em determinada ocasião... Decretam não só seus gostos mas também oquê é certo ou não sentir... vejo como tão errado. Tão errado quanto minha ortografia mísera. As músicas já não me agradam tanto quanto antes. Vejo tudo tão banalizado que dá até nojinho de frequentar certos lugares considerados bons. Bons pra quem? Quem determinou? Vejo me tão anti-social e assombrada com meus gostos e desgostos... e eu me acho sim, meio um pouco normal, mas só um pouco. Talvez não tanto quanto queria, nem menos do que sou, talvez. Valorizo mais o sexo do que antes. Dou a ele uma atenção talvez nunca dada e hoje eu quero experimentar. Se for errado esses meus gostos de novidade não sei, só sei que quanto mais eu penso mais eu não consigo me encaixar em nenhuma sociedade tão politicamente correta e até mesmo a incorreta me parece indiferente. Querer mais será que é um defeito tão grave assim? Será que alguma vez vou me sentir totalmente completa por não ter tudo o que mereço? Será que alguém em algum dia Alguém ira abrir um sorrisão e me parabenizar por ser eu mesma e ter superado meus tormentos? Será que eu realmente estou aqui? E quando pessoas começaram a ajudar outras pessoas por apenas um obrigado? Ou ao menos por realmente querer? Até quando vou me esconder nesta vida que eu sei que não é minha? São tantas perguntas e eu não passei nem da primeira fase... É verdade, ainda tropeço tanto nas minhas próprias mentiras tentando transformá-las em verdades... Ás vezes até me  convenço... Até quando isso vai me acontecer? Até quando?

Um dia...

Vamos nos encontrar e dar aquele abraço tão apertado mas tão apertado que vai fazer doer depois de soltar... Um dia a gente vai andar mãos dadas sem aquele medo do que as pessoas vão falar... Um dia, o dia que tem 24 horas será pouco para nós... Um dia a gente vai brincar no pula pula, vamos tomar sorvete até os dentes estalarem e dar risada sem motivo até a barriga doer... Um dia vamos ficar deitados no chão fresquinho ouvindo nossas músicas favoritas sem pensar em mais nada a não ser naquele momento juntos... Um dia vamos enfiar nossos pés na areia branquinha da praia, tomando aquela bela cerveja gelada ouvindo o barulho do mar... Um dia, quem sabe um dia a gente não diz um pro outro o que realmente sente dentro da gente sem aquele medinho de não ser recíproco... Um dia, independente do dia, independente da hora e do ano, eu sei que um dia vamos nos encontrar!

E no fim de todos os seus versos, quem vai te amar?

Vamos, frágil amor, apenas dure o ano
Coloque um pouco de sal que nunca tivemos aqui
Meu, meu, meu, meu, meu, meu
Encarando a poça de sangue e verniz quebrado

Eu digo ao meu amor para destruir tudo
Corte todas as cordas e deixar-me cair
Meu, meu, meu, meu, meu, meu
Bem no momento em que esse desejo é alto

Eu te disse para ser paciente
Eu te disse para ficar bem
Eu te disse para ser equilibrado
Eu te disse para ser gentil
De manhã, eu estarei com você
Mas será de um jeito diferente
Porque eu estarei segurando todos os bilhetes
E você vai ficar com todo o prejuízo

Vamos, frágil amor, o que aconteceu aqui?
Amamente-se da esperança em peitos magros
Meu, meu, meu, meu, meu, meu
O pesar se acumulou tão devagar sobre a partida

Eu te disse para ser paciente
Eu te disse para ficar bem
Eu te disse para ser equilibrado
Eu te disse para ser gentil
Agora todo o seu amor é desperdiçado?
Então quem diabos eu fui?
Agora estou quebrando nossa ponte
E no final de toda a sua história

Quem vai te amar?
Quem vai lutar?
Quem vai cair para trás?

Vamos, frágil amor
Meu, meu, meu, meu, meu, meu, meu, meu
Meu, meu, meu, meu, meu, meu, meu, meu

Birdy - "Skinny Love"

Grande menina burra!

E você olha pra janela suja, toda empoeirada e lembra das inúmeras vezes que quis que ele estivesse do outro lado, te olhando e esperando você levantar do sofá pra abrir a porta pra ele... E você sabe que não tem mais jeito, que é errado continuar pensando nele, mas teu coração, da maneira mais idiota, te diz tudo aquilo que você gostaria de ouvir... Te diz que ele ainda pensa em você e que só não te procurou por que tinha medo de ser rejeitado, e automaticamente você pára e percebe que quando se ama de verdade mesmo a gente não tem medo de nada, nem de ser rejeitado, nem de ser humilhado, nem de se entregar, por que amar é isso aí, é dar a cara pra bater e no momento em que você disse pra ele não te procurar mais, era na verdade um modo de não demostrar o quanto você estava mal com tudo aquilo que estava á sua frente e que na verdade você estava dizendo para que ele não se vá, mesmo você pedindo... E você pensa que fez o certo, que é forte, que superou mais na verdade está de frente a inúmeras fotografias que tiraram de momentos que durarão pra sempre no seu coração mesmo quando sua cabeça pensa achar que já o  esqueceu... E você pensa que é forte, que consegue superar, e de uma maneira meio mágica até consegue em alguns momentos mas no fundo, bem lá no fundo você se dá conta de que cometeu o maior erro da sua vida deixando a pessoa que você mais amou e que te fez mais feliz em tão pouco tempo partir... E você se olha no espelho e vê a idiota que é e mais nada pode fazer por que você decidiu estar longe dele e sendo uma covarde de merda você se conforma em saber que ele está bem sem você, mas na verdade queria correr para os braços dele e dizer, gritar se for preciso o quanto sentiu a falta dele e que implora pra te-lo de volta em sua vida...

Mas covarde que é, você se esconde em um monte de frases sem sentido no facebook e tenta demonstrar ser uma pessoa tranquila que você não é, e tenta mostrar pras pessoas o brilho que tem no olhar, mas que na verdade são as lágrimas querendo escorrer pelo seu rosto e que suavemente você olha para cima com a esperança de que elas voltem para dentro... É, se era isso que você queria, conseguiu... Grande menina burra...

Por amor demais...

De onde eu vim

Não tem mar

Onde eu vim parar?

Atraquei

Nesse cais

Por amor demais

Mallu Magalhães - "Cais"

09:54

Escrevo isso e choro. Porque quero tanto e não quero tanto. Porque se acabar morro. Porque se não acabar morro. Porque sempre levo um susto quando te vejo e me pergunto como é que fiquei todos esses anos sem te ver. Porque você me entedia e dai eu desvio o rosto um segundo e já não aguento de saudade. E descubro que não é tédio mas sim cansaço porque amar é uma maratona no sol e sem água. E ainda assim, é a única sombra e água fresca que existe. Mas e se no primeiro passo eu me quebrar inteira? E se eu forçar e acabar pra sempre sem conseguir andar de novo? Eu tenho medo que você seja um caminhão de luz que me esmague e me cegue na frente de todo mundo. Eu tenho medo de ser um saquinho frágil de bolinhas de gude e de você me abrir. E minhas bolhinhas correrem cada uma para um canto do mundo. E entrarem pelas valetas do universo. E eu nunca mais conseguir me juntar do jeito que sou agora. Eu tenho medo de você abrir o espartilho superficial que aperto todos os dias para me manter ereta, firme e irônica. Minha angústia particular que me faz parecer segura. Eu tenho medo de você melhorar minha vida de um jeito que eu nunca mais possa me ajeitar, confortável, em minhas reclamações. Eu tenho medo da minha cabeça rolar, dos meus braços se desprenderem, do meu estômago sair pelos olhos. Eu tenho medo de deixar de ser filha, de deixar de ser amiga, de deixar de ser menina, de deixar de ser estranha, de deixar de ser sozinha, de deixar de ser triste, de deixar de ser cínica. Eu tenho muito medo de deixar de ser...

22:12

Tá difícil, mas eu sei que vai passar... Já não consigo mais controlar as crises de choro em lugar algum... tá complicado até pra chorar sozinha por que o soluço é muito alto e as pessoas acabam percebendo... O meu quarto se tornou uma imensidão de tristeza e não consigo ficar acordada por muito tempo... Os olhos ardem tanto... dóem tanto... queria que parassem de lacrimejar! É, tá difícil prosseguir com a vida, dar continuidade, caminhar em linha reta. É difícil até de respirar as vezes. Parece que quanto mais a gente têm decepção amorosa mais fraca nossa saúde fica... poxa. E o pior é ter que esconder tudo o que sinto, tudo o que penso... o pior é ter que acordar todos os dias sabendo que você tinha um amor e hoje nenhum pedacinho dele restou. É, tá difícil. Queria que isso parasse, que tudo isso tivesse fim logo ou até ter amnésia. Mas a vida vai facilitar pra quê né? Não fui a nora mais queria, a cunhada mais querida, a tia mais querida, nem nada. Mas no fundo no fundo, o que mais me dói é saber que eu fui a que ele mais amou... É triste você saber que seu amor, sua vida está por aí, trilhando caminhos desconhecidos, vivendo a vida sem você... pensando em outras coisas, outras pessoas e você tá lá longe, sofrendo, chorando, se descabelando, morrendo por dentro... é triste. Sem poder cuidar, saber como está, o que pensa... compartilhar as coisas, dormir junto, acordar junto... nossa, até o ronco dele me faz falta agora. Até as crises de ciúme, as manias chatas, os gritos assistindo aos jogos de futebol... ah como sinto falta... daquele olhar doce que diz tudo... daquela boca macia, dos cabelos se enroscando nos meus dedos... poxa. Vai ver Deus não quis... vai ver, Deus fez a gente de teste pra ser feliz com outra pessoa... mas eu não quero mais ninguém... não quero mais nada, nem sentir nada, nem construir nada, nem mais nada. Chega disso. Chega de tudo isso. Eu consegui o que eu queria, ficar sozinha e consegui. Só que era muito melhor ter ele por perto, mesmo com todos os defeitos, era melhor... Agora já foi. Vou deixar a vida me guiar... as lágrimas caírem quando tiver de cair, e o sofrimento que eu tiver que ter pra superar isso que eu chamo de amor vagabundo. Mas eu digo, chega! Pra mim acabou! E o pior disso tudo é dizer que sim, quando alguém me perguntar se está tudo bem... é, eu sempre vou mentir quanto a isso!

Mas...

Se eu tivesse ficado, teria sido diferente? Melhor interromper o processo em meio: quando se conhece o fim, quando se sabe que doerá muito mais — por que ir em frente? Não há sentido: melhor escapar deixando uma lembrança qualquer, lenço esquecido numa gaveta, camisa jogada na cadeira, uma fotografia — qualquer coisa que depois de muito tempo a gente possa olhar e sorrir, mesmo sem saber por quê. Melhor do que não sobrar nada, e que esse nada seja áspero como um tempo perdido. Tinha terminado, então. Porque a gente, alguma coisa dentro da gente, sempre sabe exatamente quando termina. Mas de tudo isso, me ficaram coisas tão boas. Uma lembrança boa de você, uma vontade de cuidar melhor de mim, de ser melhor para mim e para os outros. De não morrer, de não sufocar, de continuar sentindo encantamento por alguma outra pessoa que o futuro trará, porque sempre traz, e então não repetir nenhum comportamento. Ser novo, quem vai saber...

Quem disse que ser adulto é ser ranzinza?

Um ditado tibetano diz que se um problema é grande demais, não pense nele e se ele é pequeno demais, pra quê pensar nele. Dá pra ser um homem de negócios e tomar iogurte com o dedo ou uma advogada de sucesso que adora rir de si mesma por ser estabanada; o que realmente não dá é continuarmos achando que viver é out, que o vento não pode desmanchar o nosso cabelo ou que eu não posso me aventurar a dizer pra alguém: "vamos ter bons e maus momentos e uma hora ou outra, um dos dois ou quem sabe os dois, vão querer pular fora, mas se eu não pedir que fique comigo, tenho certeza de que vou me arrepender pelo resto da vida". Antes idiota que infeliz!

- Arnaldo Jabor

Tentar, já é alguma coisa!

A gente pensa que tá bem, que tá de boa até se ver no espelho e começar a gritar pra você mesma(o) que tá errada, que não é assim que tem de ser! Tentar dar um tapa no visú, uma melhorada na auto-estima, uma cutucada no corpinho e uma faxina dentro de sí. É essa a intenção quando a gente tem uma certa reflexão das coisas que vivemos, da nossa própria vida. Posso estar errada mas, mudar, na altura do campeonato é, a demonstração mais pura que eu poderia ter comigo mesma. E, confesso que estou até gostando de querer este querer de mudar! Mas eu tô de boa, tô natural como sempre fui. Tô tão bem que aquele ditado: "se melhorar estraga" não tá fazendo sentido algum pra mim. E bota  melhora nisso! Esse momento tem nome, sobrenome e endereço, claro. Mas também tem vontade própria, vontade de querer, vontade de estar e de permanecer, e espéro que fique por bastante tempo desta vez... Que consigar sugar o melhor que tem dentro de mim, que possa se deleitar com o meu encanto (EU SOU ENCANTADORA, TÁ!). Que possa me dar tudo o que eu preciso, e que tire de mim as melhores risadas (como está fazendo)... Ah, quero muitas risadas ok" (intimato absoluto)!!!

Céu azul...

Tão natural quanto a luz do dia

Mas que preguiça boa

Me deixa aqui à toa

Hoje ninguém vai estragar meu dia

Só vou gastar energia pra beijar sua boca

Fica comigo então

Não me abandona, não

Alguém te perguntou como é que foi seu dia?

Uma palavra amiga, uma notícia boa

Isso faz falta no dia a dia

A gente nunca sabe quem são essas pessoas

Eu só queria te lembrar

Que aquele tempo eu não podia fazer mais por nós

Eu estava errado e você não tem que me perdoar

Mas também quero te mostrar

Que existe um lado bom nessa história

Tudo que ainda temos a compartilhar

E viver

E cantar

Não importa qual seja o dia

Vamos viver

Vadiar

O que importa é nossa alegria

Vamos viver

E cantar

Não importa qual seja o dia

Vamos viver

Vadiar

O que importa é nossa alegria

Tão natural quanto a luz do dia

Mas que preguiça boa

Me deixa aqui à toa

Hoje ninguém vai estragar meu dia

Só vou gastar energia pra beijar sua boca

Eu só queria te lembrar

Que aquele tempo eu não podia fazer mais por nós

Eu estava errado e você não tem que me perdoar

Mas também quero te mostrar

Que existe um lado bom nessa história

Tudo que ainda temos a compartilhar

E viver

E cantar

Não importa qual seja o dia

Vamos viver

Vadiar

O que importa é nossa alegria

Vamos viver

E cantar

Não importa qual seja o dia

Vamos viver

Vadiar

O que importa é nossa alegria

Tão natural quanto a luz do dia

Charlie Brown Jr - "Céu Azul"

Relacionamentos...

Sempre acho que namoro, casamento, romance tem começo, meio e fim. Como tudo na vida.
Detesto quando escuto aquela conversa:

- Ah, terminei o namoro...

- Nossa, quanto tempo?

- Cinco anos... Mas não deu certo... acabou!

- É não deu...?
Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou. E o bom da vida é que você pode ter vários amores.

Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam.
Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro? E não temos esta coisa completa.

Às vezes ele é fiel, mas não é bom de cama.

Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel.

Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador.

Às vezes ela é malhada, mas não é sensível.

Tudo nós não temos.

Perceba qual o aspecto que é mais importante e invista nele.

Pele é um bicho traiçoeiro.

Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico; que é uma delícia.

E as vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona...

Acho que o beijo é importante...e se o beijo bate... se joga... se não bate...mais um Martini, por favor... e vá dar uma volta.

Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra.

O outro tem o direito de não te querer.

Não lute, não ligue, não dê pití.

Se a pessoa tá com dúvida, problema dela, cabe a você esperar ou não.

Existe gente que precisa da ausência para querer a presença.

O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta.

Nada de drama.

Que graça tem alguém do seu lado sob chantagem, gravidez, dinheiro, recessão de família?

O legal é alguém que está com você por você.

E vice versa.

Não fique com alguém por dó também.

Ou por medo da solidão.

Nascemos sós. Morremos sós. Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado.

E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento.

Tem gente que pula de um romance para o outro.

Que medo é este de se ver só, na sua própria compania?

Gostar dói.

Você muitas vezes vai ter raiva, ciúmes, ódio, frustração. Faz parte.

Você namora um outro ser, um outro mundo e um outro universo

E nem sempre as coisas saem como você quer...

A pior coisa é gente que tem medo de se envolver.

Se alguém vier com este papo, corra, afinal, você não é terapeuta.

Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível.

Na vida e no amor, não temos garantias.

E nem todo sexo bom é para namorar

Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar.

Nem todo beijo é para romancear.

Nem todo sexo bom é para descartar. Ou se apaixonar. Ou se culpar.

Enfim... quem disse que ser adulto é fácil?

- Arnaldo Jabor

09:46 - Eu pensando no Paulo!

A gente pensa que nunca vai ser totalmente feliz até encontrar a felicidade na coisa mais simples que existe. Anos e anos lutando pra nos tornar alguém único e especial e que nos fizesse ser o tudo de alguém, e pra quê? Pra quê ficar sozinho num canto com medo da vida se ela está aí pra gente viver e sugar tudo de bom que há nela! Pra quê a gente tem esse medo idiota de expor o que se passa dentro de nós? 

Medinho idiota que só desanima a gente e nos faz perder coisas e pessoas, que se não fosse o medo, quem sabe poderia ser tudo o que tanto procuramos. Vai ver todo esse esforço pra se tornar alguém importante na verdade não seja tão importante assim. E dinheiro tras mesmo felicidade? Realmente tras? 

E o que te faz feliz a ponto de esquecer dos problemas e te faz se sentir assim tão especial num mundo onde tudo é tão banal? Um sorriso meio bobo, andar de mãos dadas, um por do sol entre amigos! Simples né? Mas me causa um efeito danado viu.

Alguém me disse...

Disseram-me que as nossas vidas não valem grande coisa

Elas passam em instantes como murcham as rosas

Disseram-me que o tempo que passa é um desgraçado

Que das nossas tristezas ele faz seus casacos

No entanto, alguém me disse

Que você ainda me amava

Foi alguém que me disse que você ainda me amava

Seria possível, então?

Disseram-me que o destino debocha de nós

Que não nos dá nada e nos promete tudo

Faz parecer que a felicidade está ao alcance das mãos

Então a gente estende a mão e se descobre louco

No entanto, alguém me disse

Que você ainda me amava

Foi alguém que me disse que você ainda me amava

Seria possível, então?

Mas quem me disse que você ainda me amava?

Eu não recordo mais, já era tarde da noite

Eu ainda ouço a voz, mas eu não vejo mais seus traços

"Ele ama você, isso é segredo, não diga a ele que eu disse a você"

Sabe, alguém me disse

Que você ainda me amava, disseram-me isso de verdade

Que você ainda me amava, seria isto possível, então?

Disseram-me que as nossas vidas não valem grande coisa

Elas passam em instantes como murcham as rosas

Disseram-me que o tempo que passa é um desgraçado

Que das nossas tristezas ele faz seus casacos

No entanto, alguém me disse

Que você ainda me amava

Foi alguém que me disse que você ainda me amava

Seria possível, então?

Carla Bruni - "Quelqu'un m'a dit"

Um passo de cada vez...

E assim vou tentar viver... procurar calmaria onde antes, era turbilhão. Tentar viver mais a vida e parar de tentar entender como ela funciona, por que certas coisas acontecem por que tem que acontecer. Respirar mais, olhar mais, pensar mais. dar um passo de cada vez, como os bebês fazem pra não cair e me machucar menos. Saber esperar o momento certo de cada coisa, cada momento. Saber respeitar meus limites, mesmo ainda não sabendo quais são todos eles. Procurar não ficar achando o porque das coisas, apenas acaitá-las como são. adimirar o adimirável, sonhar com os pés no chão. Comer mais de boca fechada, sem transparecer preocupação. Não sofrer antecipadamente. Aceitar que o tempo passa e as pessoas vão.

Saber ouvir uma música triste e não me deixar levar pelas lembranças atormentadoras que hoje já não são nada mais, nada menos que lembranças e nada mais que só saudade. Respeitar a opinião alheia, mesmo não concordando, mesmo renegando. Me abrir mais pras pessoas de bem, de bom coração. Não me jogar tanto, nem me esquivar demais. Tentar canalizar o ponto exato de deixar acontecer e não me afobar com demostrações de afeto momentâneo. Saber esperar, ter paciência, agradecer mais a naturez. Fazer de uma trajédia uma experiência, uma briga que deu empate. Saber comer de boca fechada.

Não tentar sempre, deixar que a vida faça oque tem de fazer. Reconhecer meus sentimentos, e aceitá-los como só sentimentos, e se vier a ser algo mais grandioso é Deus que vai modificar, com o tempo. Saber ter mais calma ao falar. Acreditar menos nos outros e mais em mim. Saber lidar com meus desejoso. Dar um passo de cada vez, pra não tropeçar e cair de cara no chão, como muitas vezes. Saber sorrir, de coração mais aberto, sem receio, sem medo do que vão pensar. Saber me amar mais, mesmo me amando tanto. Me valorizar como pessoa, como ser humano. Entender que, nem tudo a escolha é nossa. Saber amar sem esperar. Saber me doar demais nem de menos, sem me limitar. Saber ouvir, só ouvir, sem palpitar. Saber cultivar pessoas, regá-las e sempre adubá-las. Saber aceitar as coisas como elas são, e não tentar meter a colher nos assuntos de Deus. Saber menos, bem menos... Dar um passo atrás do outro, um passo de cada vez...

Quer merda!

Sentimento ruim dentro de mim... de raiva misturada com tristeza, eu não entendo muito bem. Acho que não quero entender porque se não vou sofrer mais e já chega né. O copo transbordou já. Eu não gosto de ficar assim eu não gosto de estar assim, eu não  gosto de me sentir assim, mas fazer oque? Dentre tantos sentimentos, acabou sendo este, o ruim, demais... E aquela vontade de fugir de tudo permanece, aliás, volta. Quero sumir! Sumir prum lugar onde a gente não chore, não fique triste, não precise beber pra tentar ser um pouquinho mais feliz. Num lugar onde as pessoas não machuquem a gente. Onde a gente não precise dizer o que tá sentindo pra ninguém por que só vão ter os amigos e quem nos ama por perto e esses saberão exatamente como está nosso estado de espirito. Vontade de jogar uma bomba dentro de mim pra parar de acreditar nas pessoas, parar de imaginar que vai ser de um determinado jeito. Vontade de beber até cair pra tirar da cabeça esses sentimentos ruins de pessoas que já foram boas na minha vida e que hoje, fazem questão de ser nada.

Eu queria destruir minhas esperanças de ser feliz com alguém que vai me proteger no inverno, me levar pra praia no verão, se derreter com as minhas histórias, andar junto, como se fosse grudado, sempre. Eu queria destruir essa esperança maldita que me faz entristecer por perceber que eu tô bem sozinha, mas ninguém no fundo está! E essa esperança maldita que acaba comigo, pouco a pouco. A lágrima já não está sozinha nessa, de companheira tem as caretas de raiva junto com os pensamentos de vingança que, querendo ou não, passam pela cabeça de qualquer ser quando está com ódio mortal de alguém ou alguma situação. Pois é, a vontade só aumenta e aumenta e o querer está bem longe do fazer! E aquela sensação de inutilidade dentro do peito. Oque eu posso fazer se é assim que tem que ser? Não posso obrigar ninguém a me amar com meus defeitos, longe de mim. Também não posso deixar de ser como sou por outra pessoa. De ter meus rompantes, meus devaneios e toda essa bipolaridade, não posso. E esse desejo todo é o que me mata por que sei que eu poderia ser alguém melhor e não sou, por que sou tão egoísta comigo mesma que satisfaço meus próprios desejos e não penso no depois. Eu tenho essa necessidade do agora, e tudo que envolve a minha pessoa é urgente, pra ontem e isso acaba comigo.

Até quando eu vou ser assim? Até quando vou almejar pessoas em minha vida e vou sofrer por não ser capaz de manter um bom relacionamento comigo mesma e sempre por em prova a verdade dos que me rodeiam. Até quando vou satisfazer meus desejos momentâneos e me entristecer depois por não ter me segurado, até quando? Até quando eu vou chorar triste e amargurada por não conseguir dar continuidade a algum ás coisas por puro medo. Medo daquilo ser real o bastante pra me dar asas e sair voando de felicidade por aí. Até quando vou idealizar pessoas e momentos que eu sei que não vão acontecer. Eu não vou ser a mais feliz todos os dias eu sei, mas eu também não quero aquela vidinha de merda que vejo muitos por aí. E quando é que vou deixar meu sentimento de amor falar mais alto e esta merda de sentimento vai ser feliz por completo ou por um certo período? Até quando vou ter que me prender pra não sofrer por algum idiotice alheia, hein? E aquela vontade de sumir tá cada vez maior e eu vou sumir. Não sei quando nem pra onde mas eu vou. Que merda de dia e que merda de notícia!

Por que me sinto tão triste?

Amigos o que fomos por um longo tempo

Agora as verdadeiras cores estão aparecendo

Me faz querer chorar oh sim isto faz

Porque eu tenho que dizer adeus

Mas agora eu tenho que saber

Que com o tempo as coisas podem mudar

Então isto não deveria ser tão mal

Então porque me sinto tão triste

Como eu posso me acostumar

Com rumo que as coisas estão tomando

Isto está me matando lentamente

Oh eu só quero que isto seja o que costumava ser

Porque eu desejo poder ficar

Mas com o tempo as coisas têm que mudar

Então isto não deveria ser tão mal

Então porque me sinto tão triste

Você não pode esconder a maneira que você se sente por dentro eu

entendi

As suas acões falam muito mais alto que as suas palavras

Então me diz porque oh

Porque agora eu tenho que saber

Que com o tempo as coisas tem que mudar

Então isto não deveria ser isto não deveria ser tão mal

Então porque me sinto tão triste

Alicia Keys - "Why Do I Feel So Sad"

Zé?

Não é isso que todo mundo acha super divertido? Beber e fumar, e beber, e fazer sexo sem amor, e beber e fumar e dançar e chegar tarde e envelhecer e não sentir nada? Sabe Zé, no começo doeu não sentir nada. Mas eu consegui. Eu não sinto nada. Nada. Uns vem, uns vão. As garrafas tão lá, ao lado do lixo. As cinzas saem dançando por aí. As minhas vão junto. No dia seguinte eu acordo, tomo um banho, passo protetor solar, sento na minha varanda com o meu jornalzinho e ó: nada. Nadinha. Nem pena do mundo eu consigo mais sentir. Minha pureza era linda, Zé, mas ninguém entendia ela, ninguém acolhia ela. Todo mundo só abusava dela. Agora ninguém mais abusa da minha alma pelo simples fato de que eu não tenho mais alma nenhuma. Já era, Zé. É isso que chamam de ser esperto? Nossa, então eu sou uma ninja. Bate aqui no meu peito, Zé? Sentiu o barulho de granito? Quebrou o braço, Zé? Desculpa...

Epílogos e finais...

Primeiro os aniversários

As festas, balões coloridos

Bailes de debutante

As noites em claro

Depois os casamentos

Amores e nascimentos

Por fim, os funerais

As camas de hospitais

Não me leve agora

Eu não quero ir embora

Tenho tanto o que fazer

Tenho um filho pra ter

Tenho motivos pra crer

Que ainda não é hora

Todos rumo ao ocaso

Sem nunca ter escolhido

Não é questão de sorte

É jogo vencido

Não me leve agora

Eu não quero ir embora

Tenho tanto o que fazer

Tenho um filho pra ter

Tenho motivos pra crer

Que ainda não é hora

Agridoce - "Epílogos Finais"

Próprios conselhos...

Que coisa feia dona Nathália, despertar emoções em corações alheios sem ter a intenção de amá-los verdadeiramente, enquanto isso você só conquista e conquista pra vê se consegue esquecer daquele que não consegue esquecer. Que coisa feia hein. Enquanto isso, cria expectativas que não gostaria de criar, mas você não entende que com esse teu jeito cativa as pessoas? Não vê que esse sorriso amarelo e frouxo consegue despertar sensações insanas a pessoas com sérios problemas de carência? Não vê que assim, agindo desta forma, só vai magoar os que te gostam e no fundo no fundo não vai conseguir esquecer o que tanto almeja esquecer. Não vê?

Vê se aprende a valorizar que está do teu lado. Amigos, sim teus amigos. Aqueles que se esforçam pra fazer da distancia e das diferenças sociais não serem problema. Aqueles que te aconselham dia a dia. Aqueles que te querem o bem, mesmo longe. Aqueles que, você querendo ou não, estão mais preocupados com a sua felicidade do que demonstram, mais do que imagina. E o que é que tem se alguns destes têm sentimentos ocultos por você? Oque que tem? E daí se uns e outros acham que você dá corda pra imaginação deles, e daí? Se liga dona Nathália, que os que realmente te amam tão aí, do teu lado te apoiando, te aconselhando, te animando sempre que você precisa. Dê valor a isso.

Tá na hora de amar quem te ama e deixar o passado pra trás, não morrer mas adormecer, por que não dá pra viver de passado a vida toda. Mas é claro que precisamos do passado pra viver o presente e viver o futuro melhor e não cometer os mesmo erros. O passado é muito importante mas não tanto quando o presente, o agora. Vê se acorda pra vida e pára de ficar triste por que um certo alguém não te procurou mais ou, por que você não foi alguém diferente na vida de outro. Acorda pra vida mulher e veja que tem muitos outros por aí querendo o seu cheiro, o teu sorriso, Acorda, e se olhe no espelho gata. Tú é linda, por dentro e por fora e além disso você é uma mulher guerreira, uma mãe maravilhosa que ama cuidar de seu filho, uma amiga terna e um ser humano incrível. Acorda gata, e tenta se amar um pouquinho mais...

Desejo tudo de bom a você.

Beijos sinceros de mim! ;*

Eu, suco de manga, sem meu pastel!

Eu queria que você tivesse aqui, do meu lado, me protegendo de mim mesma. Eu queria me perder nos teus braços e me achar no teu peito. Eu queria que você enxergasse que eu sou a garota certa pra você. Eu queria você do meu lado, de dia até de noite, sempre que pudesse, sempre que quisesse e eu queria que você quisesse sempre, assim como eu. Eu queria que tudo oque eu disse, tivesse se perdido como o vento se perde por aí. Eu queria beber muito pra esquecer desse medo que tanto me atormenta quando eu penso no quanto eu seria feliz com você se eu simplesmente deixasse rolar. Mas eu não sei deixar rolar, talvez nunca saberei, mas na verdade eu não quero saber mesmo. Eu sou de lua, quando eu quero é ali naquela hora, e se você me der depois eu posso não querer mais e ainda fico chateada. Eu queria que você acreditasse em nós só mais um pouquinho porque o meu outro pouquinho, tenha certeza, faria toda diferença. Eu queria saber como é dormir agarradinho a você. Acordar e não me preocupar com a minha cara amassada nem com meu cabelo bagunçado que você bagunçou na noite anterior. Eu queria saber como é teu gemido, queria te ver rendido, te olhar dormindo. Eu queria sentir mais, realizar mais contigo. Queria ter mais lembranças, recordações.

Eu queria mais beijos, queria mais sucos de maga em qualquer lugar que fosse, mais salgados em pastelarias, na verdade, se eu pudesse eu te comprava todos os salgados deste Rio de janeiro só pra te provar que eu tô aqui pra te fazer feliz. Eu queria passar muitas noites na praia rindo da cara dos outros do seu lado. Eu queria ser pega em flagrante! Eu queria entrar no mar sem me preocupar com nada por que você estaria lá, do meu lado segurando minha mão. Eu queria que você entendesse que eu ainda não consegui não pensar em você e que cada dia que passa eu fico mais triste por que eu sei que se estivéssemos juntos, estaríamos tão felizes. Eu queria, as vezes, bater com a cabeça na parede por que eu sei que a culpa é minha, todinha minha. O mundo é lento, preguiçoso, não me acompanha... Eu queria que você voltasse atras, me ligasse mais, me respondesse as msg imediatamente. Eu queria, só um pouquinho mais de sua atenção, mas o que é sua atenção hoje, quando a gente nem se vê, nem se fala, nem se tem? Atenção chega ser ouro não é mesmo?

Eu queria, só queria, muito, sempre, toda vez, ter você. E não sei que diabos de esperança é essa dentro de mim (só pode ser esperança mesmo) que me diz, que me grita bem alto como se fosse num megafone que você também pensa em mim, que também sente minha falta, que você lembra do meu riso frouxo quando você falava alguma besteira ou contava alguma piada sem graça no pé do meu ouvido. Essa esperança desgraçada que eu tenho dentro de mim que você ainda vai ficar comigo, sem eu pedir, sem eu implorar, sem eu mover um dedinho se quer. Essa esperança maldita que me corrói por dentro e por fora e me deixa sem raciocinar direito, e que vive me dizendo que você tá só esperando o momento certo pra me procurar e dizer que pensou em mim o tempo todo, todos os dias mas que não teve muita coragem. Ontem, e hoje você me tem, ainda. Amanhã com certeza me terá também por que eu vou dormir esta noite pensando em você, como de costume. Mas depois de amanhã eu já não sei porque esse sentimento quer adormecer, aliás, ele precisa adormecer se não eu fico doida de pedra. Mas você precisa vir logo, chegar junto, se ligar em mim... E eu só espéro que no dia que você perceber que eu te gosto muito, tanto, não seja tarde de mais. E que neste dia, eu continue desejando os teus braços como meu único meio de felicidade, e que eu ainda esteja querendo viver uma história ao seu lado, e que eu ainda queria que essa história não se torne só lembranças como foi com outras bocas, outros braços, outros sorrisos.

Eu espéro, mas não demora...

Essa tal aí...

A dúvida é uma coisa desgraçada né!

Bom, eu acho que sinto, mas na verdade acho que eu tô mesmo é enganada por que se eu realmente sentisse, eu perceberia e teria certeza disso que sinto. Deu pra entender? Nem eu... Mas bicho,que coisa chatinha é essa tal de conciência que bate aqui dentro da cuca viu. Chata pra caramba! Fica me dizendo o que fazer, para onde ir, mas meu, a vida né minha não? Tô acreditando que não.

Essa tal de carência também uma desgraça na minha vida. Quando eu penso que já tô superada, me aparece algum débil mental e me faz desgostar da minha própria companhia e acaba me fazendo querer a ser surpreendida com telefonemas alheios, convites pra cinema inesperados, e essas mesmas chateações de casais recém conhecidos...

Na verdade, é essa tal de carência que acaba com a minha vida. Me faz ficar trouxa, murcha, sem gracinha. Me dá vontades imprópias, com pessoas impróprias, e isso não é legal! Fica perturbando meu juízo, confundindo o meu querer com o meu "poder" e eu já tô ficando meio louca com isso. Será quem tem algum remédio pra essa tal de carência? Se tiver, por favor me fale! Compro agora!

E assim, a gente vai vivendo, vai levando, vai pulando os degraus da vida pra não tropeçar e se tropeçar, a gente já sabe levantar e seguir em frente. E se tiver de pular tudo de novo, pule! Pelo menos você não ficou estatelada(o) no chão feito uma gelatina espumosa querida(o)! Vamos pular os degrauzinhos e espantar essa tal de carência? Vambora!

Certas coisas...

Não existiria som

Se não houvesse o silêncio

Não haveria luz

Se não fosse a escuridão

A vida é mesmo assim

Dia e noite, não e sim

Cada voz que canta o amor não diz

Tudo o que quer dizer

Tudo o que cala fala

Mais alto ao coração

Silenciosamente eu te falo com paixão

Eu te amo calado

Como quem ouve uma sinfonia

De silêncios e de luz

Nós somos medo e desejo

Somos feitos de silêncio e som

Tem certas coisas que eu não sei dizer

A vida é mesmo assim

Dia e noite, não e sim

Cada voz que tanto amou não diz

Tudo o que quer dizer

Tudo o que cala fala

Mais alto ao coração

Silenciosamente eu te falo com paixão

Eu te amo calado

Como quem ouve uma sinfonia

De silêncios e de luz

Nós somos medo e desejo

Somos feitos de silêncio e som

Tem certas coisas que eu não sei dizer

Marjorie Estiano  - "Certas Coisas"

Não sei mais o que fazer...

Das minhas noites durante a semana. Em relação aos finais de semana já desisti faz tempo: noites povoadas por pessoas com metade da minha idade e do meu bom senso. Nada contra adolescentes, muitos deles até são mais interessantes e vividos do que eu, mas tô falando dos de "fabricação em série". Tô fora de dançar os hits das rádios e ter meu braço ou cabelo puxado por um garoto que fala tipo assim, gata, iradíssimo, tia. Tinha me decidido a banir a palavra "balada" da minha vida e só sair de casa para jantar, ir ao cinema ou talvez um ou outro barzinho cult, desses que tem aberto aos montes em bequinhos charmosos. Mas a verdade é que por mais que eu ame minhas amigas, a boa música e um bom filme, sinto falta de um amor. Já tentei paquerar em cafés e livrarias, não deu muito certo, as pessoas olham sempre pra mim com aquela cara de "tô no meu mundo, fique no seu".

Tentei aquelas festinhas que amigos fazem e que sempre te animam a pensar "se são meus amigos, logo devem ter amigos interessantes". Infelizmente, essas festinhas são cheias de casais e um ou outro esquisito desesperado pra achar alguém só porque os amigos estão todos acompanhados. Tô fora de gente desesperada, ainda que eu seja quase uma. Baladas playbas com garotas prontas para um casamento e rapazes que exibem a chave do Audi, tô mais do que fora. Baladas playbas com garotas praianas hippie-chique que falam com voz entre o fresco e o nasalado (elas misturam o desejo de ser meigas com o desejo de ser manos com o desejo de ser patos) e rapazes garotos-propaganda Adidas com cabelinho playmobil, também tô fora.

MUNDO IDIOTA. O que sobra então? Barzinhos de MPB? Nem pensar. Até gosto da música, mas rapazes que fogem do trânsito para bares abarrotados, bebem discutindo a melhor bunda da firma e depois choram "tristeza não tem fim, felicidade sim" no ombro do amigo têm grandes chances de ser aquele tipo que se acha superdescolado só porque tirou a gravata e porque fala tudo metade em inglês, ao estilo "quero te levar pra casa, how does it sound?" Para dançar, os muquifos eletrônicos alternativos são uma maravilha, mas ainda que eu não seja preconceituosa com esse tipo, não estou a fim de beijar bissexuais sebosos, drogados e com brinco pelo corpo todo. Tô procurando o pai dos meus filhos, não uma transa bizarra. Minha mais recente descoberta são as baladinhas também alternativas de rock. Gente mais velha, mais bacana, jeito de falar bacana, estilo bacana, papo bacana. Gente tão bacana que se basta e não acha ninguém bacana. Na praia, quem é interessante além de se isolar acorda cedo, aí fica aquela sensação (verdadeira) de que só os idiotas vão à praia e às baladinhas praianas.

Orkut, MSN, chats. Me pergunto onde foi parar a única coisa que realmente importa e é de verdade nesta vida: a tal da química. Mas então onde, meu Deus? Onde vou encontrar gente interessante? O tempo está passando, meus ex já estão quase todos casados, minhas amigas já estão quase todas pensando no nome do bebê. E eu? Até quando vou continuar achando todo mundo idiota demais pra mim e me sentindo a mais idiota de todos? Foi então que eu descobri. Ele está exatamente no mesmo lugar que eu agora, pensando as mesmas coisas, com preguiça de ir nos mesmos lugares furados e ver gente boba, com a mesma dúvida entre arriscar mais uma vez e voltar pra casa vazio ou continuar embaixo do edredom lendo mais algumas páginas do seu mundo perfeito. A verdade é que as pessoas de verdade estão em casa. Não é triste pensar que quanto mais interessante uma pessoa é, menor a chance de você vê-la andando por aí?

- Tati Bernardi

Vai ver...

Me recordei rapidamente de todas as pessoas e coisas que perdi por ainda não estar preparada para elas, ou por ainda ter muita curiosidade no mundo e dificuldade em fazer as coisas e pessoas serem permanentes... Mas talvez, o permanente seja só algum ponto de vista claro pra pessoas acostumas com o excesso de entusiasmo (assim como eu)... Vai ver, isso tudo é só cisma de querer algo pra sempre, mesmo sabendo que o pra sempre não existe. Vai ver, o pra sempre é o agora, esse momento que a gente vive e quando disperdiçado, vira passageiro... Talvez, quem sabe? Eu não sei...

Esperar no tempo os nossos destinos...

O meu desafio é andar sozinho

Esperar no tempo os nossos destinos

Não olhar pra trás, esperar na paz

O que me traz

A ausência do seu olhar

Traz nas asas um novo dia

Me ensina a caminhar

Mesmo eu sendo menino aprendi

Oh, meu Deus, me traz de volta essa menina

Porque tudo que eu tenho é o seu amor

João de Barro, eu te entendo agora

Por favor, me ensine como guardar meu amor

Leandro Léo - "João de Barro"

Alguém...

Eu não quero mais ser livre. Não mais! Eu quero ser de alguém, alguém que valha a pena, que me preencha, que me ame e que tente ao máximo me fazer feliz. Eu quero alguém pra me cutucar quando estiver com ciúmes. Alguém pra me chamar de sua. Alguém pra implicar com minhas roupas curtas, meu biquíni saindo do lugar. Quero ser apreciada como uma taça de vinho. Quero amar sem ter medo do amanhã, sem medir esforços. Quero alguém que saiba interpretar as minhas caretas, alguém que saiba me reconhecer. Quero ser solicitada, quero ser desejada, quero ser de alguém. Eu preciso ser de alguém por que não aguento mais "ter" sozinha. Pode me chamar de louca mas, eu adoro dividir contas, andar de mãos dadas, dormir agarradinho todos os dias. Me chame de maluca mas eu quero sentir ciúmes do que eu sei que é meu. Quero fazer carinho em público sem vergonha. Quero caminhar na praia fazendo planos pro futuro. Quero enfrentar um engarrafamento de 3 horas sabendo que depois eu vou ser feliz por que minha felicidade estará ali, á minha espera. Eu quero tapas de amor! Quero cheirinho no pescoço, quero dedos cruzados juntos. Quero falar besteira no telefone. Quero costurar meias que nem a minha cara, e brincar de policia e ladrão. Eu quero ter alguém pra me fazer dormir coçando minha cabeça, me abraçando forte. Eu quero ter sentimentos puros, raros. Eu quero me sentir livre estando presa. Quero jogar vídeo game junto, roubar no jogo de tabuleiro e rir de doer a barriga lembrando de como fui boba em ter medo disso tudo. Eu preciso de alguém que precise de mim. Eu preciso de alguém que me admire, me idolatre se for o caso. Eu preciso de alguém que me mime com palavras e gestos. Eu preciso de alguém que me queira bem, mais que a si. Sim, eu sou boba, mas eu quero! Preciso tanto de um beijo de manhã. De uma palavra amiga quando eu chegar em casa estressada por qualquer motivo bobo que me tenha acontecido. Eu quero poder contar com alguém. Poder contar minhas aventuras sem receio. Poder dizer tudo o que eu sinto ali, naquele exato momento. Poder me fantasiar de mulher maravilha e saber que eu tenho um fã. Eu preciso ter quem eu quero ter do meu lado, sempre que for possível e quando for impossível principalmente! Alguém que beba comigo, mesmo que só pra me acompanhar. E se um dia eu disser: "eu quero ficar bêbada" me ajuda nessa tarefa, me cuide e me dê banho! Alguém que fará tudo por mim por que eu farei. Alguém pra eu beliscar, fazer cosquinhas. Alguém de verdade, com problemas de verdade e que queira resolver juntos. Eu quero ter alguém pra tá junto, sempre, no ruim e no bom. Na verdade e na mentira. Na chatice e na animação. De segunda a segunda sem folga nem férias. Eu quero amar mais que a mim mesma, quero chorar por estar longe, quero me sentir feliz mas por completo, sabendo que eu tenho alguém que me ama! Alguém que valoriza meus esforços pra estar ao lado. Alguém que vai me ajudar quando eu precisar e sem eu nem pedir ou falar. Alguém que vai me dizer as verdades que eu não quero ouvir. Alguém cúmplice, alguém caridoso com minhas insanidades e idéias de giríco. Alguém que as vezes, só as vezes me faça de boba pra eu valorizá-lo ainda mais. Alguém que acima de tudo, não se vá, mesmo se eu pedir...

Queda livre.

Ela é uma boa garota, ama sua mãe

Ama Jesus e a América também

Ela é uma boa garota, louca pelo Elvis

Ama cavalos e o seu namorado também

Yeah, yeah

É um longo dia vivendo em Reseda

Há uma estrada passando pelo jardim

E eu sou um cara mau porque eu nem sinto falta dela

Eu sou um cara mau por partir o coração dela

E eu estou livre, em queda livre

Sim eu estou livre, em queda livre

Todos os vampiros caminhando pelo vale

Indo para o oeste de Ventura Boulevard

E todos os caras maus permanecem nas sombras

Todas as boas garotas estão em casa com seus corações partidos

E eu estou livre, em queda livre

Sim eu estou livre, em queda livre

Em queda livre, agora eu estou, em queda livre, agora eu estou

Em queda livre, agora eu estou, em queda livre, agora eu estou

Eu quero deslizar até Mulholland

Eu quero escrever o nome dela no céu

Quero cair direto no nada

Oh, vou deixar esse mundo por enquanto

E eu estou livre, em queda livre

Eu estou livre, em queda livre

John Mayer - "Free Fallin"

Ajudinha...

Meu Deus por que eu sou assim? Me fala vai? Depois de 23 anos eu ainda não me entendo... como pode uma pessoa sentir tanto e não conseguir demostrar um dedinho sequer, da maneira que tem que ser ou não sendo, mas demostrando, me diz, oque tem de errado comigo? Eu tô interessada num cara, pra falar a verdade eu tô muito interessada nele, mas é muito mesmo. Eu senti que é recíproco mas eu não consigo dar um "Oi" sequer pro coitado. Quando ele vem falar comigo eu tô sempre invasiva, sempre monossilábica, mas por que? Não demostro uma gotinha do que eu sinto, do que eu penso mesmo sendo sempre verdadeira. Meu Deus me explica do por que desse medo todo de viver? Dessa minha ganância toda de querer estar e fazer tudo ao mesmo tempo e no final das contas só conseguir juntar os cacos que restaram e fugir. Me fala onde eu errei pra eu voltar lá e acertar, se der. Será que vou morrer assim, pra sempre covarde, seguindo esse medo medonho de não ser amada igualmente, será? Dá pra me dizer a verdade? Me diz se eu tenho jeito, se eu tenho solução? E quantas coisas/pessoas eu já perdi por conta disso... ah, quantos erros eu cometi com medo de errar... e os diálogos pré-moldados dentro da minha cabeça que no fundo no fundo eu sei que nunca iriam acontecer? É, eu tô atrasada no tempo, no mundo. Cadê aquela coragem que eu demostro 95% ás pessoas que estão a minha volta? Aquela segurança toda que eu passo pras pessoas que se sentem sozinhas no mundo, sem um amigo pra desabafar, cadê? Acho que eu sou uma fraude com "F" maiúsculo mesmo hem. O senhor errou no fermento, no ovo ou no leite quando me fez. Ou me fez de exemplo pro resto da humanidade (exagerei?). Senhor meu Deus por favor, me diga, pra que essa necessidade toda de ter alguém pra conversar? Pra que essa carência toda, pra que essa vontade súbita de querer estar com alguém que me faça rir da cara dos outros como se fosse a coisa mais natural do mundo, pra que? Era tudo tão normal quando eu estava com certas pessoas... minha vida era uma merda de rotineira, eu não era eu (acredito que nem humana era). Era "aparentemente" feliz desta forma e pra que o senhor resolveu colocar na minha cabeça que aquilo ali estava errado e que eu merecia ter uma vida mais feliz? Vai ver eu era feliz daquela forma infeliz de viver. Vai ver eu precisava exatamente daquilo lá pra me sentir menos solitária. Mas eu vou te falar, prefiro me sentir sozinha do que estar com alguém perto e me sentir da mesma forma. Se for pra me sentir assim que seja sozinha, com minhas mágoas e tormentos. Oras senhor, estás brincando comigo agora ou apenas tentando me ensinar alguma lição? Colocaste pessoas maravilhosamente imperfeitas pra eu torná-las perfeitas para mim e não me dá o gostinho de saboreá-las, comé? Vamos falar francamente agora meu pai? Por que me fizeste ser uma filha da puta (me perdoe mãe!) com pessoas que estão alí, presentes na minha vidinha tola, por que disso, posso saber? E aqueles que merecem meu pior tem sempre meu melhor? Falta de vergonha na cara? Não precisa nem responder... Vai ver "esses" do mal caminho não sejam assim tão errados pra mim. Vai ver, "esses" sejam perfeitos pro meu lado imperfeito de ruim, será? Senhor me fala, dá um sinal, ajuda aí! E vê se tira da minha cabeça a idéia de que a felicidade não está naquilo que se sente e sim naquilo que se vê. Errado isso. Me faça focar mais nas prioridades e deixar um pouquinho de lado toda minha egocentricidade vai. Me deixa relaxar mais, gozar mais, apreciar mais o que eu não costumo apreciar. Me dá tempo de ser algo na vida de alguém, mesmo que não seja em partes iguais. Me deixa amar novamente da forma que eu sei amar (erradamente, quem sabe mas amar). E me faz um favorzão? Não deixa mais eu me encantar por certos olhinhos carentes não... isso tá complicando a minha vida e desandando o que de fato já estava desandado. Me ajuda aí? Aguardo respostas por e-mail ou postal? ...