Por que é tão difícil aceitar que a festa acabou?

Por que é tão difícil aceitar que a festa acabou?
Você veio com seus novos amigos
E ela com um jeans de mãe e seu novo Vans
E ela é perfeita e eu odeio isso, mas fico tão feliz que tenha conseguido
Estou tão feliz que você possa ter vindo
Alguém pegue os tacos, alguém acenda o baseado
Vamos começar Narcos do primeiro episódio
(Traga o gim) tenho o suco (traga o pecado) temos isso também
Ah, deixe disso, você sabe que é o meu favorito
Eu sou

Quente o suficiente para você do lado de fora, amor?
(Diga-me que aqui é quente o suficiente para você)
Quente o suficiente para você dentro de mim, mim, mim, mim?
Quente o suficiente para você do lado de fora, amor
(Diga-me que aqui é quente o suficiente para você)
Quente o suficiente do lado de fora e dentro de mim, mim, mim, mim

Eu fico tão solitária, eu esqueço o meu valor
Nós ficamos tão solitários, nós fingimos que isso funciona
Eu estou tão envergonhada de mim mesma, acho que preciso de terapia-a-a-a
Me desculpe por não ser mais atraente
Me desculpe por não ser mais mulherzinha
Me desculpe por não raspar minhas pernas toda noite
Me desculpe por não ser sua mamãezinha
Lamento que você tenha karma indo até você
Receba e absorva isso direito

Quente o suficiente para você por fora, amor
(Diga-me que aqui é quente o suficiente para você)
Quente o suficiente para você dentro de mim, mim, mim, mim?
Quente o suficiente para você do lado de fora, amor
(Diga-me que aqui é quente o suficiente para você)
Quente o suficiente do lado de fora e dentro de mim, mim, mim, mim

Desculpe, eu só preciso te ver
Me desculpe por ser tão pegajosa, eu não queria ser tanto
Você realmente quer me amar pra valer como diz querer?
Se entregar pra mim como você diz querer?
Porque já é difícil o suficiente você ter que me tratar assim
Solitária o suficiente para deixar você me tratar assim
Você realmente me ama
Ou só ama me deixar para baixo, para baixo, para baixo, para baixo?

Quente o suficiente para você por fora, amor
(Diga-me que aqui é quente o suficiente para você)
Quente o suficiente para você dentro de mim, mim, mim, mim?
Eu sou boa o suficiente para você do lado de fora, amor?
(Diga-me que aqui é quente o suficiente para você)
Quente o suficiente do lado de fora e dentro de mim, mim, mim, mim

Quente o suficiente por fora e por dentro
Quente o suficiente do lado de fora e dentro de mim-mim-mim-mim-mim-mim
Ohh-whoa, está quente o suficiente por fora e por dentro?

Drew Barrymore - Sza

Eu só queria que ele quisesse...

É, eu sou mais parecida com a minha mãe do que eu gostaria... coloquei Tracy Chapman para escrever aqui... talvez eu precise mesmo de uma música bem deprê pra conseguir me expressar como eu realmente preciso... que droga!
Pronto! Coloquei More Than Words do Extreme pra não me deixar mais deprê do que estou.
Quando é que a gente fica assim tão emotiva a ponto de uma música, uma simples música deixar um buraco do tamanho do buraco negro dentro do peito? Quando foi que isso aconteceu? Como? Onde? Porque? Eu só queria que parasse!
Tá legal! Coloquei a música que foi a "nossa" música por anos e que hoje é só "a música que me faz querer cortar os pulsos"... By your side, Sade...
Cara, não queria que ninguém no mundo sentisse o que eu tô sentindo! Nem mesmo aquele que me causou isso... talvez nem tenha sido de propósito, sabe? Eu custo a acreditar que as pessoas tentam magoar as outras dessa maneira. Não acho que seja possível ser planejado, mas no fundo, inconscientemente, foi desejado...
Não! Definitivamente ele não queria me causar isso! Escondeu até quando pôde! Eu acredito mais que por vergonha, medo ou qualquer outra coisa diferente de me proteger! 
Eu só queria que tudo o que vi se apagasse para a eternidade...
Comecei a me questionar muito depois disso tudo. Comecei a pensar nos porquês e cheguei a conclusão de que é a vida. A vida é isso aí! Pode ser a melhor coisa do mundo, te proporcionar momentos mágicos e também pode te foder como um dia de sol quente na cabeça ou com um atropelamento! É a vida! Fico me repetindo isso pra tentar não pirar mais do que já pirei. Se eu pirar mais, perco o juízo, a razão que me resta e perco também o amor do meu filho. Essa sim, seria a pior coisa a me acontecer!
Acho que a pior dor é aquela que você sabe muito bem todos os motivos mas por amar ainda a pessoa você acaba se pondo em dúvida, acaba se culpando pelo outro, acaba se esquecendo de si... tudo por culpa da faísca de esperança que você ainda tem... esperança de acordar no dia seguinte e perceber que foi tudo um sonho ruim... olhar para o lado e dar um suspiro de alívio. Seu amor está ali, são e salvo do teu ladinho da cama. Ele vira, te abraça e tudo fica bem. Pum! o pesadelo acabou. Quem me dera isso acontecer...
Eu só queria voltar no tempo pra me salvar disso tudo. Salvar a mim e quem eu amo. Salvar a menina que está com ele agora. Sim! Salvá-la de mim! Estou tão triste que desejo que sejam felizes pra sempre e que ele não cometa os mesmos erros que cometeu comigo. Mas são votos de puro ódio e ressentimento. Podem dar azar. Eu quero que dê! quero que se estrepem todos! Quero que ela o magoe como ele me magoou. Quero que ela se enjoe dele, como ele enjoou de mim. Quero que ela perca o interesse por ele, como ele perdeu por mim. E quero que essa filha da puta encontre todos os registros dele com outra na tv da sala. De baixo do teto que se amaram. Numa sexta feira às 23... e que essa filha da puta faça ele querer se matar mas não ter coragem e desistir! Mas no fim, no fundo do meu coração... bem lá no fundo... eu só queria que ele fosse feliz com quem fosse fosse. Só queria que ele tivesse o que eu não pude dar... só queria que ele fosse feliz! Na verdade, eu só queria que ele me pedisse perdão... que me falasse como tudo aconteceu, que ele quisesse me falar tudo isso, mesmo sabendo que eu iria pirar e gritar e quebrar tudo a minha volta. Eu só queria que ele quisesse estar do meu lado depois de eu ter visto tudo aquilo que eu vi, mesmo sabendo que estava errado... eu só queria que ele quisesse e que estivesse comigo ali, no chão, me abraçando e me pedindo perdão... mesmo que não me ame mais e não queira ficar mais comigo... eu só queria que ele estivesse ali, naquela madrugada tenebrosa, me consolando...
Eu só queria que ele ainda me amasse um tiquinho de nada pra querer me cuidar naquele momento... eu só queria isso... eu perdoava... acho até que poderia ser menos doloroso... eu perdoaria porque o amo e porque, independente do final, ele sempre foi a melhor pessoa do mundo pra mim, e porque, mesmo depois de tudo o que aconteceu, ele era meu melhor amigo...
Eu só queria que ele quisesse me cuidar... poxa...

Mundo Louco!

Tudo a minha volta são rostos familiares
Lugares desgastados
Rostos desgastados
Claro e cedo para suas corridas diárias
Indo a lugar nenhum
Indo a lugar nenhum
Suas lágrimas estão enchendo seus óculos
Sem expressão
Sem expressão
Escondo minha cabeça, quero afogar meu sofrimento
Sem amanhã
Sem amanhã

E eu acho meio engraçado
Eu acho meio triste
Os sonhos nos quais estou morrendo
São os melhores que já tive
Eu acho difícil te dizer
Eu acho difícil de aceitar
Quando as pessoas andam em círculos
É muito, muito
Mundo louco
Mundo louco

Crianças esperando pelo dia em que se sentirão bem
Feliz aniversário
Feliz aniversário
E eu me sinto do jeito que toda criança deve
Eu me sento e escuto
Eu me sento e escuto
Cheguei à escola e estava muito nervoso
Ninguém me conhecia
Ninguém me conhecia
Olá professora, diga qual é minha lição
Olhe bem para mim
Olhe bem para mim

E eu acho meio engraçado
Eu acho meio triste
Os sonhos nos quais estou morrendo
São os melhores que já tive
Eu acho difícil te dizer
Eu acho difícil de aceitar
Quando as pessoas andam em círculos é um
Mundo louco
Mundo louco
Ampliando o seu mundo
Mundo louco

Mad World - Gary Jules

Quinta feira infernal!

Aqueles dias que a gente quer chegar em casa, se trancar no quarto, enfiar a cabeça no travesseiro e gritar e chorar e xingar o mundo por ele ser tão malvado...

Eu pensei que fosse tpm,  eu pensei que fosse arrogância da minha parte querer que o mundo funcionasse de forma mais justa mas que ledo engano meu...

Eu pensei que poderia fazer alguma diferença se eu simplesmente alertasse o Sr. segurança que a moça estava furando fila mas quem levou um fora e ganhou uma cara feia foi eu...

O que está acontecendo com o mundo? 

As vezes eu só queria não passar por essas situações escrotas que me deixam super nervosas e com vontade de gritar.

O que fazer quando seu coração falta sair pela boca, suas mãos tremem incontrolavelmente e sua voz não sai? E isso não é a euforia de amor paixão... é só a merda de uma situação escrota que eu não consigo lidar.

Pensei em procurar um treinamento para conseguir lidar com as pessoas que me deixam desconfortáveis e ansiosa... eu não sei lidar com essas pessoas! Eu fico tremendo, gaguejo mais que o normal, parece que a voz não sai, sabe? Falta ar na hora de falar, as mãos suam, eu não paro de rir quando vou falar e o pior, me sobe uma sensação de que eu vou explodir ali, naquele momento e se eu não falo o que eu penso naquele instante eu fico pensando no que eu queria ter falado o dia inteiro, a semana inteira... e quando eu falo eu me sinto culpada porque falei e poderia estar errada, mesmo sabendo que naquele momento eu estava fazendo a coisa certa, mas mesmo assim eu fico com uma culpa tão grande achando que fiz alguma coisa errada que eu  fico triste porque acabei falando mas se eu não tivesse falado eu ia me sentir do mesmo jeito e é aí que eu percebo até que ponto a minha ansiedade vai... ela não tem fim!

Fico tentando me analisar por horas e horas e o pensamento que vem é aquele de que eu estou errada, eu faço tudo errado, que eu não deveria "ser" assim... ser? Será que eu "sou" errado? Será que o eu "ser" ou o meu "ser" tá errado? Será que sou tão arrogante a ponto de não perceber quando estou exagerando em alguma coisa? Que pavor eu sinto quando eu percebo que estou analisando as decisões que eu considero certas e que defendo com unhas e dentes e que por medo de estar certa eu acabo procurando algum pontinho defeituoso a ponto de mudar de opinião sobre mim mesma e no final das contas me achar a errada e continuar com a culpa nas minhas costas... que tragédia!

Culpa! Que palavra pequena e ao mesmo tempo tão significante pra mim... significa tanto a ponto de causar coisas que eu não queria nunca que fossem causadas dentro de mim...

Culpa de ter culpa. Culpa de não sentir culpa. Culpa de ter medo de não sentir culpa. Culpa de não ser suficiente. De ser suficiente de mais. Culpa por não ser melhor do que eu sou. Culpa por não falar tudo o que penso. Culpa por falar quase tudo o que penso. Culpa por defender. Culpa por tomar partido. Culpa por me sentir sozinha. Culpa por querer um amigo que eu possa contar todas as minhas histórias. Culpa de achar que estou falando de mais. Culpa por achar que não estou ouvindo de maneira certa. Culpa por não conseguir tirar 10 nas provas. Culpa por sentir pena de mim por estudar tanto e nem um 10 eu tirar. Culpa pelos outros serem rudes. Culpa por ter sido espancada. Culpa por me espancar sempre que eu tenho oportunidade. Culpa por ter sido uma criança que idealizou uma mãe tão perfeita. Culpa por ter sido abusada de todas as formas possíveis. Culpa por ter apanhado tanto... claro, a culpa sempre era minha... culpa! Uma merda que me assombra até hoje. Culpa minha mesmo...

A vontade é de ficar falando isso pra mim mesma... mas eu não acho, no fundo no fundo que eu seja culpada... no fundo no fundo eu sei... no fundo no fundo o meu tormento todo é porque eu sei que a culpa não foi minha mas por causa dos costumes eu acabo cristalizando essa culpa e aplicando na minha vida...

Eu não deveria me sentir culpada quando alguém tropeça em mim na rua sem sequer pedir desculpas... eu já vou pedindo desculpas...

Queria não me sentir mais assim...