Tá difícil, mas eu sei que vai passar... Já não consigo mais controlar as crises de choro em lugar algum... tá complicado até pra chorar sozinha por que o soluço é muito alto e as pessoas acabam percebendo... O meu quarto se tornou uma imensidão de tristeza e não consigo ficar acordada por muito tempo... Os olhos ardem tanto... dóem tanto... queria que parassem de lacrimejar! É, tá difícil prosseguir com a vida, dar continuidade, caminhar em linha reta. É difícil até de respirar as vezes. Parece que quanto mais a gente têm decepção amorosa mais fraca nossa saúde fica... poxa. E o pior é ter que esconder tudo o que sinto, tudo o que penso... o pior é ter que acordar todos os dias sabendo que você tinha um amor e hoje nenhum pedacinho dele restou. É, tá difícil. Queria que isso parasse, que tudo isso tivesse fim logo ou até ter amnésia. Mas a vida vai facilitar pra quê né? Não fui a nora mais queria, a cunhada mais querida, a tia mais querida, nem nada. Mas no fundo no fundo, o que mais me dói é saber que eu fui a que ele mais amou... É triste você saber que seu amor, sua vida está por aí, trilhando caminhos desconhecidos, vivendo a vida sem você... pensando em outras coisas, outras pessoas e você tá lá longe, sofrendo, chorando, se descabelando, morrendo por dentro... é triste. Sem poder cuidar, saber como está, o que pensa... compartilhar as coisas, dormir junto, acordar junto... nossa, até o ronco dele me faz falta agora. Até as crises de ciúme, as manias chatas, os gritos assistindo aos jogos de futebol... ah como sinto falta... daquele olhar doce que diz tudo... daquela boca macia, dos cabelos se enroscando nos meus dedos... poxa. Vai ver Deus não quis... vai ver, Deus fez a gente de teste pra ser feliz com outra pessoa... mas eu não quero mais ninguém... não quero mais nada, nem sentir nada, nem construir nada, nem mais nada. Chega disso. Chega de tudo isso. Eu consegui o que eu queria, ficar sozinha e consegui. Só que era muito melhor ter ele por perto, mesmo com todos os defeitos, era melhor... Agora já foi. Vou deixar a vida me guiar... as lágrimas caírem quando tiver de cair, e o sofrimento que eu tiver que ter pra superar isso que eu chamo de amor vagabundo. Mas eu digo, chega! Pra mim acabou! E o pior disso tudo é dizer que sim, quando alguém me perguntar se está tudo bem... é, eu sempre vou mentir quanto a isso!