Aqueles dias que a gente quer chegar em casa, se trancar no quarto, enfiar a cabeça no travesseiro e gritar e chorar e xingar o mundo por ele ser tão malvado...
Eu pensei que fosse tpm, eu pensei que fosse arrogância da minha parte querer que o mundo funcionasse de forma mais justa mas que ledo engano meu...
Eu pensei que poderia fazer alguma diferença se eu simplesmente alertasse o Sr. segurança que a moça estava furando fila mas quem levou um fora e ganhou uma cara feia foi eu...
O que está acontecendo com o mundo?
As vezes eu só queria não passar por essas situações escrotas que me deixam super nervosas e com vontade de gritar.
O que fazer quando seu coração falta sair pela boca, suas mãos tremem incontrolavelmente e sua voz não sai? E isso não é a euforia de amor paixão... é só a merda de uma situação escrota que eu não consigo lidar.
Pensei em procurar um treinamento para conseguir lidar com as pessoas que me deixam desconfortáveis e ansiosa... eu não sei lidar com essas pessoas! Eu fico tremendo, gaguejo mais que o normal, parece que a voz não sai, sabe? Falta ar na hora de falar, as mãos suam, eu não paro de rir quando vou falar e o pior, me sobe uma sensação de que eu vou explodir ali, naquele momento e se eu não falo o que eu penso naquele instante eu fico pensando no que eu queria ter falado o dia inteiro, a semana inteira... e quando eu falo eu me sinto culpada porque falei e poderia estar errada, mesmo sabendo que naquele momento eu estava fazendo a coisa certa, mas mesmo assim eu fico com uma culpa tão grande achando que fiz alguma coisa errada que eu fico triste porque acabei falando mas se eu não tivesse falado eu ia me sentir do mesmo jeito e é aí que eu percebo até que ponto a minha ansiedade vai... ela não tem fim!
Fico tentando me analisar por horas e horas e o pensamento que vem é aquele de que eu estou errada, eu faço tudo errado, que eu não deveria "ser" assim... ser? Será que eu "sou" errado? Será que o eu "ser" ou o meu "ser" tá errado? Será que sou tão arrogante a ponto de não perceber quando estou exagerando em alguma coisa? Que pavor eu sinto quando eu percebo que estou analisando as decisões que eu considero certas e que defendo com unhas e dentes e que por medo de estar certa eu acabo procurando algum pontinho defeituoso a ponto de mudar de opinião sobre mim mesma e no final das contas me achar a errada e continuar com a culpa nas minhas costas... que tragédia!
Culpa! Que palavra pequena e ao mesmo tempo tão significante pra mim... significa tanto a ponto de causar coisas que eu não queria nunca que fossem causadas dentro de mim...
Culpa de ter culpa. Culpa de não sentir culpa. Culpa de ter medo de não sentir culpa. Culpa de não ser suficiente. De ser suficiente de mais. Culpa por não ser melhor do que eu sou. Culpa por não falar tudo o que penso. Culpa por falar quase tudo o que penso. Culpa por defender. Culpa por tomar partido. Culpa por me sentir sozinha. Culpa por querer um amigo que eu possa contar todas as minhas histórias. Culpa de achar que estou falando de mais. Culpa por achar que não estou ouvindo de maneira certa. Culpa por não conseguir tirar 10 nas provas. Culpa por sentir pena de mim por estudar tanto e nem um 10 eu tirar. Culpa pelos outros serem rudes. Culpa por ter sido espancada. Culpa por me espancar sempre que eu tenho oportunidade. Culpa por ter sido uma criança que idealizou uma mãe tão perfeita. Culpa por ter sido abusada de todas as formas possíveis. Culpa por ter apanhado tanto... claro, a culpa sempre era minha... culpa! Uma merda que me assombra até hoje. Culpa minha mesmo...
A vontade é de ficar falando isso pra mim mesma... mas eu não acho, no fundo no fundo que eu seja culpada... no fundo no fundo eu sei... no fundo no fundo o meu tormento todo é porque eu sei que a culpa não foi minha mas por causa dos costumes eu acabo cristalizando essa culpa e aplicando na minha vida...
Eu não deveria me sentir culpada quando alguém tropeça em mim na rua sem sequer pedir desculpas... eu já vou pedindo desculpas...
Queria não me sentir mais assim...
