Alguém me disse...

Disseram-me que as nossas vidas não valem grande coisa

Elas passam em instantes como murcham as rosas

Disseram-me que o tempo que passa é um desgraçado

Que das nossas tristezas ele faz seus casacos

No entanto, alguém me disse

Que você ainda me amava

Foi alguém que me disse que você ainda me amava

Seria possível, então?

Disseram-me que o destino debocha de nós

Que não nos dá nada e nos promete tudo

Faz parecer que a felicidade está ao alcance das mãos

Então a gente estende a mão e se descobre louco

No entanto, alguém me disse

Que você ainda me amava

Foi alguém que me disse que você ainda me amava

Seria possível, então?

Mas quem me disse que você ainda me amava?

Eu não recordo mais, já era tarde da noite

Eu ainda ouço a voz, mas eu não vejo mais seus traços

"Ele ama você, isso é segredo, não diga a ele que eu disse a você"

Sabe, alguém me disse

Que você ainda me amava, disseram-me isso de verdade

Que você ainda me amava, seria isto possível, então?

Disseram-me que as nossas vidas não valem grande coisa

Elas passam em instantes como murcham as rosas

Disseram-me que o tempo que passa é um desgraçado

Que das nossas tristezas ele faz seus casacos

No entanto, alguém me disse

Que você ainda me amava

Foi alguém que me disse que você ainda me amava

Seria possível, então?

Carla Bruni - "Quelqu'un m'a dit"

Um passo de cada vez...

E assim vou tentar viver... procurar calmaria onde antes, era turbilhão. Tentar viver mais a vida e parar de tentar entender como ela funciona, por que certas coisas acontecem por que tem que acontecer. Respirar mais, olhar mais, pensar mais. dar um passo de cada vez, como os bebês fazem pra não cair e me machucar menos. Saber esperar o momento certo de cada coisa, cada momento. Saber respeitar meus limites, mesmo ainda não sabendo quais são todos eles. Procurar não ficar achando o porque das coisas, apenas acaitá-las como são. adimirar o adimirável, sonhar com os pés no chão. Comer mais de boca fechada, sem transparecer preocupação. Não sofrer antecipadamente. Aceitar que o tempo passa e as pessoas vão.

Saber ouvir uma música triste e não me deixar levar pelas lembranças atormentadoras que hoje já não são nada mais, nada menos que lembranças e nada mais que só saudade. Respeitar a opinião alheia, mesmo não concordando, mesmo renegando. Me abrir mais pras pessoas de bem, de bom coração. Não me jogar tanto, nem me esquivar demais. Tentar canalizar o ponto exato de deixar acontecer e não me afobar com demostrações de afeto momentâneo. Saber esperar, ter paciência, agradecer mais a naturez. Fazer de uma trajédia uma experiência, uma briga que deu empate. Saber comer de boca fechada.

Não tentar sempre, deixar que a vida faça oque tem de fazer. Reconhecer meus sentimentos, e aceitá-los como só sentimentos, e se vier a ser algo mais grandioso é Deus que vai modificar, com o tempo. Saber ter mais calma ao falar. Acreditar menos nos outros e mais em mim. Saber lidar com meus desejoso. Dar um passo de cada vez, pra não tropeçar e cair de cara no chão, como muitas vezes. Saber sorrir, de coração mais aberto, sem receio, sem medo do que vão pensar. Saber me amar mais, mesmo me amando tanto. Me valorizar como pessoa, como ser humano. Entender que, nem tudo a escolha é nossa. Saber amar sem esperar. Saber me doar demais nem de menos, sem me limitar. Saber ouvir, só ouvir, sem palpitar. Saber cultivar pessoas, regá-las e sempre adubá-las. Saber aceitar as coisas como elas são, e não tentar meter a colher nos assuntos de Deus. Saber menos, bem menos... Dar um passo atrás do outro, um passo de cada vez...

Quer merda!

Sentimento ruim dentro de mim... de raiva misturada com tristeza, eu não entendo muito bem. Acho que não quero entender porque se não vou sofrer mais e já chega né. O copo transbordou já. Eu não gosto de ficar assim eu não gosto de estar assim, eu não  gosto de me sentir assim, mas fazer oque? Dentre tantos sentimentos, acabou sendo este, o ruim, demais... E aquela vontade de fugir de tudo permanece, aliás, volta. Quero sumir! Sumir prum lugar onde a gente não chore, não fique triste, não precise beber pra tentar ser um pouquinho mais feliz. Num lugar onde as pessoas não machuquem a gente. Onde a gente não precise dizer o que tá sentindo pra ninguém por que só vão ter os amigos e quem nos ama por perto e esses saberão exatamente como está nosso estado de espirito. Vontade de jogar uma bomba dentro de mim pra parar de acreditar nas pessoas, parar de imaginar que vai ser de um determinado jeito. Vontade de beber até cair pra tirar da cabeça esses sentimentos ruins de pessoas que já foram boas na minha vida e que hoje, fazem questão de ser nada.

Eu queria destruir minhas esperanças de ser feliz com alguém que vai me proteger no inverno, me levar pra praia no verão, se derreter com as minhas histórias, andar junto, como se fosse grudado, sempre. Eu queria destruir essa esperança maldita que me faz entristecer por perceber que eu tô bem sozinha, mas ninguém no fundo está! E essa esperança maldita que acaba comigo, pouco a pouco. A lágrima já não está sozinha nessa, de companheira tem as caretas de raiva junto com os pensamentos de vingança que, querendo ou não, passam pela cabeça de qualquer ser quando está com ódio mortal de alguém ou alguma situação. Pois é, a vontade só aumenta e aumenta e o querer está bem longe do fazer! E aquela sensação de inutilidade dentro do peito. Oque eu posso fazer se é assim que tem que ser? Não posso obrigar ninguém a me amar com meus defeitos, longe de mim. Também não posso deixar de ser como sou por outra pessoa. De ter meus rompantes, meus devaneios e toda essa bipolaridade, não posso. E esse desejo todo é o que me mata por que sei que eu poderia ser alguém melhor e não sou, por que sou tão egoísta comigo mesma que satisfaço meus próprios desejos e não penso no depois. Eu tenho essa necessidade do agora, e tudo que envolve a minha pessoa é urgente, pra ontem e isso acaba comigo.

Até quando eu vou ser assim? Até quando vou almejar pessoas em minha vida e vou sofrer por não ser capaz de manter um bom relacionamento comigo mesma e sempre por em prova a verdade dos que me rodeiam. Até quando vou satisfazer meus desejos momentâneos e me entristecer depois por não ter me segurado, até quando? Até quando eu vou chorar triste e amargurada por não conseguir dar continuidade a algum ás coisas por puro medo. Medo daquilo ser real o bastante pra me dar asas e sair voando de felicidade por aí. Até quando vou idealizar pessoas e momentos que eu sei que não vão acontecer. Eu não vou ser a mais feliz todos os dias eu sei, mas eu também não quero aquela vidinha de merda que vejo muitos por aí. E quando é que vou deixar meu sentimento de amor falar mais alto e esta merda de sentimento vai ser feliz por completo ou por um certo período? Até quando vou ter que me prender pra não sofrer por algum idiotice alheia, hein? E aquela vontade de sumir tá cada vez maior e eu vou sumir. Não sei quando nem pra onde mas eu vou. Que merda de dia e que merda de notícia!

Por que me sinto tão triste?

Amigos o que fomos por um longo tempo

Agora as verdadeiras cores estão aparecendo

Me faz querer chorar oh sim isto faz

Porque eu tenho que dizer adeus

Mas agora eu tenho que saber

Que com o tempo as coisas podem mudar

Então isto não deveria ser tão mal

Então porque me sinto tão triste

Como eu posso me acostumar

Com rumo que as coisas estão tomando

Isto está me matando lentamente

Oh eu só quero que isto seja o que costumava ser

Porque eu desejo poder ficar

Mas com o tempo as coisas têm que mudar

Então isto não deveria ser tão mal

Então porque me sinto tão triste

Você não pode esconder a maneira que você se sente por dentro eu

entendi

As suas acões falam muito mais alto que as suas palavras

Então me diz porque oh

Porque agora eu tenho que saber

Que com o tempo as coisas tem que mudar

Então isto não deveria ser isto não deveria ser tão mal

Então porque me sinto tão triste

Alicia Keys - "Why Do I Feel So Sad"

Zé?

Não é isso que todo mundo acha super divertido? Beber e fumar, e beber, e fazer sexo sem amor, e beber e fumar e dançar e chegar tarde e envelhecer e não sentir nada? Sabe Zé, no começo doeu não sentir nada. Mas eu consegui. Eu não sinto nada. Nada. Uns vem, uns vão. As garrafas tão lá, ao lado do lixo. As cinzas saem dançando por aí. As minhas vão junto. No dia seguinte eu acordo, tomo um banho, passo protetor solar, sento na minha varanda com o meu jornalzinho e ó: nada. Nadinha. Nem pena do mundo eu consigo mais sentir. Minha pureza era linda, Zé, mas ninguém entendia ela, ninguém acolhia ela. Todo mundo só abusava dela. Agora ninguém mais abusa da minha alma pelo simples fato de que eu não tenho mais alma nenhuma. Já era, Zé. É isso que chamam de ser esperto? Nossa, então eu sou uma ninja. Bate aqui no meu peito, Zé? Sentiu o barulho de granito? Quebrou o braço, Zé? Desculpa...

Epílogos e finais...

Primeiro os aniversários

As festas, balões coloridos

Bailes de debutante

As noites em claro

Depois os casamentos

Amores e nascimentos

Por fim, os funerais

As camas de hospitais

Não me leve agora

Eu não quero ir embora

Tenho tanto o que fazer

Tenho um filho pra ter

Tenho motivos pra crer

Que ainda não é hora

Todos rumo ao ocaso

Sem nunca ter escolhido

Não é questão de sorte

É jogo vencido

Não me leve agora

Eu não quero ir embora

Tenho tanto o que fazer

Tenho um filho pra ter

Tenho motivos pra crer

Que ainda não é hora

Agridoce - "Epílogos Finais"

Próprios conselhos...

Que coisa feia dona Nathália, despertar emoções em corações alheios sem ter a intenção de amá-los verdadeiramente, enquanto isso você só conquista e conquista pra vê se consegue esquecer daquele que não consegue esquecer. Que coisa feia hein. Enquanto isso, cria expectativas que não gostaria de criar, mas você não entende que com esse teu jeito cativa as pessoas? Não vê que esse sorriso amarelo e frouxo consegue despertar sensações insanas a pessoas com sérios problemas de carência? Não vê que assim, agindo desta forma, só vai magoar os que te gostam e no fundo no fundo não vai conseguir esquecer o que tanto almeja esquecer. Não vê?

Vê se aprende a valorizar que está do teu lado. Amigos, sim teus amigos. Aqueles que se esforçam pra fazer da distancia e das diferenças sociais não serem problema. Aqueles que te aconselham dia a dia. Aqueles que te querem o bem, mesmo longe. Aqueles que, você querendo ou não, estão mais preocupados com a sua felicidade do que demonstram, mais do que imagina. E o que é que tem se alguns destes têm sentimentos ocultos por você? Oque que tem? E daí se uns e outros acham que você dá corda pra imaginação deles, e daí? Se liga dona Nathália, que os que realmente te amam tão aí, do teu lado te apoiando, te aconselhando, te animando sempre que você precisa. Dê valor a isso.

Tá na hora de amar quem te ama e deixar o passado pra trás, não morrer mas adormecer, por que não dá pra viver de passado a vida toda. Mas é claro que precisamos do passado pra viver o presente e viver o futuro melhor e não cometer os mesmo erros. O passado é muito importante mas não tanto quando o presente, o agora. Vê se acorda pra vida e pára de ficar triste por que um certo alguém não te procurou mais ou, por que você não foi alguém diferente na vida de outro. Acorda pra vida mulher e veja que tem muitos outros por aí querendo o seu cheiro, o teu sorriso, Acorda, e se olhe no espelho gata. Tú é linda, por dentro e por fora e além disso você é uma mulher guerreira, uma mãe maravilhosa que ama cuidar de seu filho, uma amiga terna e um ser humano incrível. Acorda gata, e tenta se amar um pouquinho mais...

Desejo tudo de bom a você.

Beijos sinceros de mim! ;*

Eu, suco de manga, sem meu pastel!

Eu queria que você tivesse aqui, do meu lado, me protegendo de mim mesma. Eu queria me perder nos teus braços e me achar no teu peito. Eu queria que você enxergasse que eu sou a garota certa pra você. Eu queria você do meu lado, de dia até de noite, sempre que pudesse, sempre que quisesse e eu queria que você quisesse sempre, assim como eu. Eu queria que tudo oque eu disse, tivesse se perdido como o vento se perde por aí. Eu queria beber muito pra esquecer desse medo que tanto me atormenta quando eu penso no quanto eu seria feliz com você se eu simplesmente deixasse rolar. Mas eu não sei deixar rolar, talvez nunca saberei, mas na verdade eu não quero saber mesmo. Eu sou de lua, quando eu quero é ali naquela hora, e se você me der depois eu posso não querer mais e ainda fico chateada. Eu queria que você acreditasse em nós só mais um pouquinho porque o meu outro pouquinho, tenha certeza, faria toda diferença. Eu queria saber como é dormir agarradinho a você. Acordar e não me preocupar com a minha cara amassada nem com meu cabelo bagunçado que você bagunçou na noite anterior. Eu queria saber como é teu gemido, queria te ver rendido, te olhar dormindo. Eu queria sentir mais, realizar mais contigo. Queria ter mais lembranças, recordações.

Eu queria mais beijos, queria mais sucos de maga em qualquer lugar que fosse, mais salgados em pastelarias, na verdade, se eu pudesse eu te comprava todos os salgados deste Rio de janeiro só pra te provar que eu tô aqui pra te fazer feliz. Eu queria passar muitas noites na praia rindo da cara dos outros do seu lado. Eu queria ser pega em flagrante! Eu queria entrar no mar sem me preocupar com nada por que você estaria lá, do meu lado segurando minha mão. Eu queria que você entendesse que eu ainda não consegui não pensar em você e que cada dia que passa eu fico mais triste por que eu sei que se estivéssemos juntos, estaríamos tão felizes. Eu queria, as vezes, bater com a cabeça na parede por que eu sei que a culpa é minha, todinha minha. O mundo é lento, preguiçoso, não me acompanha... Eu queria que você voltasse atras, me ligasse mais, me respondesse as msg imediatamente. Eu queria, só um pouquinho mais de sua atenção, mas o que é sua atenção hoje, quando a gente nem se vê, nem se fala, nem se tem? Atenção chega ser ouro não é mesmo?

Eu queria, só queria, muito, sempre, toda vez, ter você. E não sei que diabos de esperança é essa dentro de mim (só pode ser esperança mesmo) que me diz, que me grita bem alto como se fosse num megafone que você também pensa em mim, que também sente minha falta, que você lembra do meu riso frouxo quando você falava alguma besteira ou contava alguma piada sem graça no pé do meu ouvido. Essa esperança desgraçada que eu tenho dentro de mim que você ainda vai ficar comigo, sem eu pedir, sem eu implorar, sem eu mover um dedinho se quer. Essa esperança maldita que me corrói por dentro e por fora e me deixa sem raciocinar direito, e que vive me dizendo que você tá só esperando o momento certo pra me procurar e dizer que pensou em mim o tempo todo, todos os dias mas que não teve muita coragem. Ontem, e hoje você me tem, ainda. Amanhã com certeza me terá também por que eu vou dormir esta noite pensando em você, como de costume. Mas depois de amanhã eu já não sei porque esse sentimento quer adormecer, aliás, ele precisa adormecer se não eu fico doida de pedra. Mas você precisa vir logo, chegar junto, se ligar em mim... E eu só espéro que no dia que você perceber que eu te gosto muito, tanto, não seja tarde de mais. E que neste dia, eu continue desejando os teus braços como meu único meio de felicidade, e que eu ainda esteja querendo viver uma história ao seu lado, e que eu ainda queria que essa história não se torne só lembranças como foi com outras bocas, outros braços, outros sorrisos.

Eu espéro, mas não demora...

Essa tal aí...

A dúvida é uma coisa desgraçada né!

Bom, eu acho que sinto, mas na verdade acho que eu tô mesmo é enganada por que se eu realmente sentisse, eu perceberia e teria certeza disso que sinto. Deu pra entender? Nem eu... Mas bicho,que coisa chatinha é essa tal de conciência que bate aqui dentro da cuca viu. Chata pra caramba! Fica me dizendo o que fazer, para onde ir, mas meu, a vida né minha não? Tô acreditando que não.

Essa tal de carência também uma desgraça na minha vida. Quando eu penso que já tô superada, me aparece algum débil mental e me faz desgostar da minha própria companhia e acaba me fazendo querer a ser surpreendida com telefonemas alheios, convites pra cinema inesperados, e essas mesmas chateações de casais recém conhecidos...

Na verdade, é essa tal de carência que acaba com a minha vida. Me faz ficar trouxa, murcha, sem gracinha. Me dá vontades imprópias, com pessoas impróprias, e isso não é legal! Fica perturbando meu juízo, confundindo o meu querer com o meu "poder" e eu já tô ficando meio louca com isso. Será quem tem algum remédio pra essa tal de carência? Se tiver, por favor me fale! Compro agora!

E assim, a gente vai vivendo, vai levando, vai pulando os degraus da vida pra não tropeçar e se tropeçar, a gente já sabe levantar e seguir em frente. E se tiver de pular tudo de novo, pule! Pelo menos você não ficou estatelada(o) no chão feito uma gelatina espumosa querida(o)! Vamos pular os degrauzinhos e espantar essa tal de carência? Vambora!

Certas coisas...

Não existiria som

Se não houvesse o silêncio

Não haveria luz

Se não fosse a escuridão

A vida é mesmo assim

Dia e noite, não e sim

Cada voz que canta o amor não diz

Tudo o que quer dizer

Tudo o que cala fala

Mais alto ao coração

Silenciosamente eu te falo com paixão

Eu te amo calado

Como quem ouve uma sinfonia

De silêncios e de luz

Nós somos medo e desejo

Somos feitos de silêncio e som

Tem certas coisas que eu não sei dizer

A vida é mesmo assim

Dia e noite, não e sim

Cada voz que tanto amou não diz

Tudo o que quer dizer

Tudo o que cala fala

Mais alto ao coração

Silenciosamente eu te falo com paixão

Eu te amo calado

Como quem ouve uma sinfonia

De silêncios e de luz

Nós somos medo e desejo

Somos feitos de silêncio e som

Tem certas coisas que eu não sei dizer

Marjorie Estiano  - "Certas Coisas"