Quer merda!

Sentimento ruim dentro de mim... de raiva misturada com tristeza, eu não entendo muito bem. Acho que não quero entender porque se não vou sofrer mais e já chega né. O copo transbordou já. Eu não gosto de ficar assim eu não gosto de estar assim, eu não  gosto de me sentir assim, mas fazer oque? Dentre tantos sentimentos, acabou sendo este, o ruim, demais... E aquela vontade de fugir de tudo permanece, aliás, volta. Quero sumir! Sumir prum lugar onde a gente não chore, não fique triste, não precise beber pra tentar ser um pouquinho mais feliz. Num lugar onde as pessoas não machuquem a gente. Onde a gente não precise dizer o que tá sentindo pra ninguém por que só vão ter os amigos e quem nos ama por perto e esses saberão exatamente como está nosso estado de espirito. Vontade de jogar uma bomba dentro de mim pra parar de acreditar nas pessoas, parar de imaginar que vai ser de um determinado jeito. Vontade de beber até cair pra tirar da cabeça esses sentimentos ruins de pessoas que já foram boas na minha vida e que hoje, fazem questão de ser nada.

Eu queria destruir minhas esperanças de ser feliz com alguém que vai me proteger no inverno, me levar pra praia no verão, se derreter com as minhas histórias, andar junto, como se fosse grudado, sempre. Eu queria destruir essa esperança maldita que me faz entristecer por perceber que eu tô bem sozinha, mas ninguém no fundo está! E essa esperança maldita que acaba comigo, pouco a pouco. A lágrima já não está sozinha nessa, de companheira tem as caretas de raiva junto com os pensamentos de vingança que, querendo ou não, passam pela cabeça de qualquer ser quando está com ódio mortal de alguém ou alguma situação. Pois é, a vontade só aumenta e aumenta e o querer está bem longe do fazer! E aquela sensação de inutilidade dentro do peito. Oque eu posso fazer se é assim que tem que ser? Não posso obrigar ninguém a me amar com meus defeitos, longe de mim. Também não posso deixar de ser como sou por outra pessoa. De ter meus rompantes, meus devaneios e toda essa bipolaridade, não posso. E esse desejo todo é o que me mata por que sei que eu poderia ser alguém melhor e não sou, por que sou tão egoísta comigo mesma que satisfaço meus próprios desejos e não penso no depois. Eu tenho essa necessidade do agora, e tudo que envolve a minha pessoa é urgente, pra ontem e isso acaba comigo.

Até quando eu vou ser assim? Até quando vou almejar pessoas em minha vida e vou sofrer por não ser capaz de manter um bom relacionamento comigo mesma e sempre por em prova a verdade dos que me rodeiam. Até quando vou satisfazer meus desejos momentâneos e me entristecer depois por não ter me segurado, até quando? Até quando eu vou chorar triste e amargurada por não conseguir dar continuidade a algum ás coisas por puro medo. Medo daquilo ser real o bastante pra me dar asas e sair voando de felicidade por aí. Até quando vou idealizar pessoas e momentos que eu sei que não vão acontecer. Eu não vou ser a mais feliz todos os dias eu sei, mas eu também não quero aquela vidinha de merda que vejo muitos por aí. E quando é que vou deixar meu sentimento de amor falar mais alto e esta merda de sentimento vai ser feliz por completo ou por um certo período? Até quando vou ter que me prender pra não sofrer por algum idiotice alheia, hein? E aquela vontade de sumir tá cada vez maior e eu vou sumir. Não sei quando nem pra onde mas eu vou. Que merda de dia e que merda de notícia!