Ajudinha...

Meu Deus por que eu sou assim? Me fala vai? Depois de 23 anos eu ainda não me entendo... como pode uma pessoa sentir tanto e não conseguir demostrar um dedinho sequer, da maneira que tem que ser ou não sendo, mas demostrando, me diz, oque tem de errado comigo? Eu tô interessada num cara, pra falar a verdade eu tô muito interessada nele, mas é muito mesmo. Eu senti que é recíproco mas eu não consigo dar um "Oi" sequer pro coitado. Quando ele vem falar comigo eu tô sempre invasiva, sempre monossilábica, mas por que? Não demostro uma gotinha do que eu sinto, do que eu penso mesmo sendo sempre verdadeira. Meu Deus me explica do por que desse medo todo de viver? Dessa minha ganância toda de querer estar e fazer tudo ao mesmo tempo e no final das contas só conseguir juntar os cacos que restaram e fugir. Me fala onde eu errei pra eu voltar lá e acertar, se der. Será que vou morrer assim, pra sempre covarde, seguindo esse medo medonho de não ser amada igualmente, será? Dá pra me dizer a verdade? Me diz se eu tenho jeito, se eu tenho solução? E quantas coisas/pessoas eu já perdi por conta disso... ah, quantos erros eu cometi com medo de errar... e os diálogos pré-moldados dentro da minha cabeça que no fundo no fundo eu sei que nunca iriam acontecer? É, eu tô atrasada no tempo, no mundo. Cadê aquela coragem que eu demostro 95% ás pessoas que estão a minha volta? Aquela segurança toda que eu passo pras pessoas que se sentem sozinhas no mundo, sem um amigo pra desabafar, cadê? Acho que eu sou uma fraude com "F" maiúsculo mesmo hem. O senhor errou no fermento, no ovo ou no leite quando me fez. Ou me fez de exemplo pro resto da humanidade (exagerei?). Senhor meu Deus por favor, me diga, pra que essa necessidade toda de ter alguém pra conversar? Pra que essa carência toda, pra que essa vontade súbita de querer estar com alguém que me faça rir da cara dos outros como se fosse a coisa mais natural do mundo, pra que? Era tudo tão normal quando eu estava com certas pessoas... minha vida era uma merda de rotineira, eu não era eu (acredito que nem humana era). Era "aparentemente" feliz desta forma e pra que o senhor resolveu colocar na minha cabeça que aquilo ali estava errado e que eu merecia ter uma vida mais feliz? Vai ver eu era feliz daquela forma infeliz de viver. Vai ver eu precisava exatamente daquilo lá pra me sentir menos solitária. Mas eu vou te falar, prefiro me sentir sozinha do que estar com alguém perto e me sentir da mesma forma. Se for pra me sentir assim que seja sozinha, com minhas mágoas e tormentos. Oras senhor, estás brincando comigo agora ou apenas tentando me ensinar alguma lição? Colocaste pessoas maravilhosamente imperfeitas pra eu torná-las perfeitas para mim e não me dá o gostinho de saboreá-las, comé? Vamos falar francamente agora meu pai? Por que me fizeste ser uma filha da puta (me perdoe mãe!) com pessoas que estão alí, presentes na minha vidinha tola, por que disso, posso saber? E aqueles que merecem meu pior tem sempre meu melhor? Falta de vergonha na cara? Não precisa nem responder... Vai ver "esses" do mal caminho não sejam assim tão errados pra mim. Vai ver, "esses" sejam perfeitos pro meu lado imperfeito de ruim, será? Senhor me fala, dá um sinal, ajuda aí! E vê se tira da minha cabeça a idéia de que a felicidade não está naquilo que se sente e sim naquilo que se vê. Errado isso. Me faça focar mais nas prioridades e deixar um pouquinho de lado toda minha egocentricidade vai. Me deixa relaxar mais, gozar mais, apreciar mais o que eu não costumo apreciar. Me dá tempo de ser algo na vida de alguém, mesmo que não seja em partes iguais. Me deixa amar novamente da forma que eu sei amar (erradamente, quem sabe mas amar). E me faz um favorzão? Não deixa mais eu me encantar por certos olhinhos carentes não... isso tá complicando a minha vida e desandando o que de fato já estava desandado. Me ajuda aí? Aguardo respostas por e-mail ou postal? ...