O que será isso?

Será um sentimento a toa, sem meras consequências? Ou será que tô tão envolvida a ponto de sacrificar meus desejos, meu orgulho e meus princípios para apenas satisfazer meus anseios e desejos ocultos? Me fala Deus o que será isso? Deve ser alguma armadilha do destino me pregando alguma peça, sacaneando com a minha cara, só pode! É sentimento de ternura, sentimento de posse, de querer só pra mim e não permitir que mais ninguém segure, abrace ou beije. É sentimento de desejo, oculto mas desejo. De querer amar, ser amada, dormir junto, acordar no pé da cama, mas junto! É vontade de realizar as vontades, acariciar o ego, mimar, proteger, cuidar. É sentimento de querer o bem e sem essa de "mesmo não estando ao meu lado te quero bem". Nada disso, quero bem ao meu lado também. Juntinho de mim, me realizando, me mantendo, me derrubando, me mimando. Brigando comigo se for o caso, tapando meu rosto pra eu não ver as verdades desse mundo. Me empurrando com o ombro pra eu cair em cima de alguma velhinha na calçada. Ser beijada inusitadamente na testa, sem mais intenções. Beijar por beijar, acariciar por acariciar. Sim, eu quero ele pra mim, assim como a abelha quer todo aquele néctar pra si. Eu quero ele em cima de mim me olhando, beijando meu corpo, se apoiando em mim, sim eu quero! Quero seus delírios, seus devaneios, suas crises de meia idade, seus desleixos consigo mesmo, sua superproteção com os filhos e falta de atenção com a toalha em cima da cama. Sim eu quero tudo isso!!! Quero ele de cueca box andando pela casa, perguntando o que vamos comer no jantar, sim eu quero! Quero alguém que seja meu pra eu me sentir dele. Quero ternura de dia, quero desejos de noite. Eu quero! Quero me livrar das tensões ao chegar em casa, quero sorrir sem ter motivo ou só de lembrar da face dele me olhando com cara de bobo me vendo dormir. Eu quero jantar a luz de velas, mesmo que seja no quintal e a luz tenha acabado rs, mas eu quero! Quero ter alguém pra contar como foi meu dia chato e estressante de trabalho sem medo dele não estar muito afim de me ouvir. Quero poder deitar minha cabeça no seu colo e só deitar, pra que ele possa fazer cafunés nos meus cabelos com carinha de preocupado me perguntando o que ele tem que fazer pra eu me sentir melhor. Ahhh, como eu gostaria de dizer tudo o que sinto, tudo o que penso. Ah como eu gostaria... Poder dizer que os dias seriam tão mais fáceis se esse alguém apenas demostrasse importância pela minha ausência. Ter a certeza que eu tenho alguém que vai me ouvir quando eu quiser falar, ou se calar quando perceber que o que eu preciso mesmo é de um abraço. Abraço apertado, abraço de amigo, abraço de amante. Ah como eu queria não mais me preocupar com as aparências, elas que sempre me atormentam dia a dia... Ah como eu queria que a vida fosse só um tiquinho assim mais fácil e colocasse um alguém na medida certa na minha vida, sem mais nem menos, no ponto. Ah como eu queria chorar sem vergonha, sem precisar pedir desculpas. Sem precisar tapar o rosto pra não ser vista soluçando de choro... Conversando com um amigo hoje percebi o quanto quero ter uma família grande, unida, dessas que se veem nos filmes antigos. Família junta, misturada com netos, bisnetos, com noras e genros. Eu queria uma mesa retangular com flores de primavera bem no centro. Meus bisnetos correndo pela casa gritando e chorando por um ter pego o brinquedo do outro. Ouvir minhas noras conversando sobre como a sogra criou seus maridos maravilhosamente bem... ouvir meus genros assumirem sua verdadeira paixão pelo seu time e claro, por sua família. Eu queria uma família dessa. Com seus problemas, com seus erros mas eu quero, é minha família! Será que um dia terei?