doideira...

Tem uma música que não sai da minha cabeça... Dance with a stranger do Sam Smith. Puta merda! Descreve exatamente como venho me sentindo nas últimas semanas. Tá legal, tá legal, nos últimos meses! Ok!

De Dezembro pra cá tanta coisa aconteceu comigo... aquela dor que eu sentia no peito, meio que, se transformou. Não sei se para o bem ou para o mal. Juro que não sei. Só sei que eu acho que a vida tá seguindo. Tô vivendo, sobrevivendo, na verdade. Tô conseguindo levantar todos os dias e tocar a vida. É claro que tem dia que eu só consigo levantar depois que tomo aquele comprimido, mas na maioria das vezes eu consigo sem ele. Acho que é esperança de um dia não precisar mais dele, sabe? As vezes eu fico semanas sem tomar, mas eu sempre acabo voltando. E pergunta se eu contei pra minha analista que estou tomando esta merda. Não, eu não contei, ainda. Mas em breve vou contar. Acho que preciso de mais coragem.

O sentimento meio que mudou. Acho que se assentou... Eu ainda sofro, choro quando estou sozinha e lembro daquelas imagens, choro de sofrimento, choro porque meu orgulho foi ferido porque eu pensava que ele jamais faria aquilo, choro porque eu achei que era suficiente pra ele, choro por toda essa situação escrota. Mas eu choro mais porque eu não tenho mais o meu amigo. O meu melhor amigo! Meu confidente e amigo. Acabou isso e não consigo nem imaginar uma maneira disso voltar. Acho que se quebrou feito um copo de vidro que cai de uma altura alta e se estilhaça todo no chão. Não quebrou em cacos grandes que, talvez, dê pra colar... quebrou em caquinhos mesmo, daqueles que passa anos e você ainda vai encontrar algum pedaço debaixo de algum móvel da casa e vai lembrar o momento exato que aquele copo se quebrou. Isso é triste! muito triste! Mas talvez tenha sido preciso pra gente seguir com a vida pelos rumos que escolhemos. Ou melhor, que ele escolheu... Eu só fui mesmo dançando conforme o ritmo...

Eu nem queria falar dele hoje sabe? Nem foi pra isso que eu vim aqui escrever, mas acabei lendo e ouvindo a última publicação daqui e me veio na cabeça todo aquele filminho daquele dia que pra mim, foi um dos piores da minha vida. Aí não teve como não lembrar e não chorar e muito menos não comentar nada... Mas sigamos!

Bem, quando foi que a gente se torna tudo aquilo que sempre falou que nunca ia se tornar? Como essas coisas acontecem assim, sem nem a gente perceber? Ou melhor, como foi que isso tudo aconteceu e porque? Cara, que parada estranha me aconteceu e pior, está me acontecendo. O pior mesmo é ter consciência, mais ou menos, dos porquês e dos comos... mas e aí? A gente faz o que com isso?

Bem, há algumas semanas eu conheci uma pessoa. Na verdade eu já conhecia mas nunca tinha nem percebido. Daí um belo dia eu percebi e me interessei. Fiz o que eu sempre faço quando estou muito afim de alguém. Cheguei junto! Deu certo, a conquista rolou e eu marquei um gol. Mas eu só não sabia que esse gol me custaria minha sanidade mental... Queria não ter chegado nele. A vida, que já é complicada, seria menos, com certeza. E eu, que já estava meio que na merda por causa do meu divórcio, com certeza, estaria menos mal agora.

Sabe aquela intensidade louca que te toma por inteiro e quando você vê, pum, está apaixonado? Pois é... é uma verdadeira merda! E não vale a pena kkkkkkk (rindo de nervoso, ok). Cara, foi tudo muito intenso, inclusive as criticas de ambos em ambos. Foi uma parada de louco. Tão louco que por um tempo eu esqueci dos problemas reais da minha vida e só pensava no dito cujo. Cara, como é bom se apaixonar não é? Mas é maravilhoso quando a pessoa tem um nível de sanidade mental e é saudável, o que não foi o meu caso. Nossa! Lembrando agora da loucura.  

Cara, coloco a culpa toda na minha solidão! Se não fosse esta merda de sentimento eu não teria feito a burrada de ficar com esse menino (sim, é um homem com corpo de homem e com a cabeça de um girino. brincadeira, com a cabeça de um adolescente de 17 anos que acha que a vida é feita de magia e ficção). Essa maldita solidão... culpo ela e somente ela! Eu perdi a cabeça, aceitei ser tratada que nem louca e pior, aceitei ser desrespeitada só porque o carinha tem depressão. Isso mesmo! Eu fiquei justificando o comportamento imaturo e desrespeitoso dele. Fiquei com peninha dele que a família critica pra caramba a vida dele e acabei justificando. Beleza, a culpa é minha mesmo. Quem mandou querer cuidar dos outros sem esses outros pedirem? Me fodi! E não foi no bom sentido não ok. 

Realmente me senti num relacionamento abusivo! Nunca na minha vida passei por algo parecido. Nunca me permiti ser diminuída por relacionamento nenhum. A única pessoa que tinha esse direito era eu e mais ninguém, e olha que atualmente nem estou mais me dando esta permissão. Cara, que doideira como as coisas degringolaram assim num piscar de olhos. Menos de um mês e eu já tava refletindo se as minhas decisões eram de fato as corretas e se eu tava sendo muito injusta e errada por pensar da forma que eu penso etc. Cara, o moleque me tirou do eixo legal. Eu passei a duvidar de mim mesma. E olha que eu sempre sou uma pessoa autocritica sabe? Sempre me coloco no lugar do outro. Isso se chama maturidade! Algo que ele não conhece ainda e que tá longe de entender. Enfim, tá me dando até nervoso agora porque eu tenho me sentido triste porque não estamos mais juntos mas meu Deus do céu, ele não é um homem, é um moleque tipo peter pan que não quer crescer. E ELE FALOU EXATAMENTE ISSO PRA MIM E COMO QUE EU NÃO SAI FORA LOGO NO COMEÇO MEU JESUS AMADO??????????????????????? Enfim, paguei pra ver, né? Paguei caro viu. Hoje me vejo chateada por estar sozinha e me sinto chateada por estar chateada me sentindo sozinha. Loucura, né? Mas o bom disso tudo é que eu tô tentando me distanciar disso tudo. Tô tentando... as vezes consigo não ir lá no tt dele fuxicar o que ele posta... na maioria das vezes eu só penso em ir e nem vou... até já exclui o tt pra não ir mais lá mas tem aquele troço de 30 dias se você entrar ele volta a vida... tô tentando... já desinstalei o insta e face também, mas foi pra ganhar mais qualidade de vida sabe? tirei as notificações do wts também... vamos que vamos... é doideira se isolar e meio que fugir sabe, mas é o que eu posso fazer no momento, pelo menos pra superar essa falta que se chama amor kkkkk

Enfim... a análise tá aí pra isso... e as cervejas também... e os aplicativos também... mas cadê o saco de conversar com estranhos que nem a gente tinha antigamente, cadê? Cadê aquele pique todo de sair pra balada e beber todas e dançar a noite inteira, cadê? Se foi com a juventude kkkkkk Se foi! Let It Go! Mas uma coisa é certa! Eu vou levar como lição essa experiência merda que eu tive com esse garoto e vou trabalhar muito na análise minha autoestima pra não me envolver novamente com esse tipo de gente... só Freud mesmo pra me ajudar porque, olha... tá díficil isso aqui que eu chamo de cabeça e coração. Na real,  queria só ter a cabeça... o coração eu queria deixar fechado num cofre mesmo e não entregar pra mais ninguém... não acredito mais no casamento nem em toda essa coisa de romantismo. Depois que a gente passa a estudar essas coisas e descobre que tudo isso foi invenção da modernidade, cara, bate um vazio aqui no peito viu. Mais uma coisa que a psicologia fodeu... mas no fundo abriu foi meus olhos viu...

Cansei de escrever... os dedos todos estão doendo, até aqueles que eu não uso pra escrever rs... falta de costume... preciso voltar a escrever... sublima, nathália, sublima essa caralha toda aí hahahaha ;*